Acta da 7ª prova

Acta da 7ª prova Aos 02 de Abril de 2011, no resort de Matos, Guimarães, a Comichão constitutiva do Torneio 2000 e tal e meio, convocou uma conferência de imprensa para anunciar a realização de mais uma prova deste torneio, a 7ª. Com efeito, pelas 13.00h, foram recebidos os vários convidados, nomeadamente as senhoras 1ªs damas, damas secretárias, damas reinvindicativas, filhos e filhas e a cadela big, tendo esta última recusado a entrada com a justificação de UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH. A imprensa também marcou presença, tendo-lhe sido atribuido o espaço no teleférico, pelo que só estavam autorizados a filmar de 10 em 10 minutos, durante 8 segundos e com uma pespectiva aérea. Após um beberete de recepção, passou-se ao almoço de recepção, que constituiu um amplo repasto das melhores iguarias, sendo o momento alto do dia, a abertura do Bolo Rei de El Rei D. Sebastião. Critica-se critica-se mas não veio nenhum de volta... e que bem que me teria sabido depois, 2 dias depois de finalmente ter conseguido fazer a digestão. Isto posto, foi feito silêncio e deu-se inicio à conferência de imprensa, tomando a palavra o Sr. Sr. Pirata. Meus caros Srs e Sras, o comissariado da pirataria vem hoje aqui apresentar a sua candidatura à presidência do torneio. Pro efeito, prometo desde já que a proxima edição do torneio terá como única prova, com 8 etapas, o tiro à Sô Dona Angela. Com efeito, constato que esta minha correlegionária tem criado alguma acidez entre os restantes membros da Comichão, até porque ao emborcar o maduro todo, só sobra o verde pros outros e assim sendo, uma boa forma de aliviar o stress, será mandar uns tiros à Ilustre. A 1ª prova será com tiros e depois as restantes provas serão mais variadas, ou seja, com bolas de golfe, com setas, facas e por aí fora. Só teremos de ter alguns cuidados acrescidos na execução das provas pois todas as facas que lhe mandarmos a ela, há que desviar rapidamente pois ela devolve-as sempre em dobro. Não se ouviram palmas mas pelas caras de aprovação esta candidatura é séria, muito séria candidata a perder mas a ideia para a prova não é má e pode vingar já na proxima prova, a 8ª. Seguiu-se a candidatura do Lavras............................. Lavras? Ó Lavras!!!??? É pá, alguém acorda esse gajo pah. Pois muito bem, meio estremunhado mas lá tivemos o Lavras a tomar a palavra. Meus senhores, se votarem em mim, eu prometo um seguro automóvel só 300% mais caro e se quiserem enganar alguém no seguro, podem contar comigo para vos mandar prender apenas 2 dias depois. Para além disso, esse seguro é garantia de que não cobrimos coisa nenhuma e podem ficar descansados que se houverem conflitos entre seguradoras, nós faremos como fazemos a vocês, não lhes ligamos nenhuma. - Ó Lavras, tás mais anafadinho não? Será que é de ficares sempre com os "pneus" dos outros? Eu? Ó miudo, vai la dizer ao Febras do teu pai que lá por ele emagrecer 100 gramas em cabelo e carpélio, não quer dizer que se pode armar em modelo... Isto acabou mal, mas a proposta não é má. E não é má porque sabemos que ele vai já adormecer e assim que acordar já não se lembra de nada. Acto continuo, tomou a palavra o Febras, ou não fosse ele o visado pelo ultimo piropo da Conferência. Meus caros imbecis, isto é muito fácil, querem andar aí a levar enchertos de porrada velha dados aqui pelas manapulas do Je, ou querem perder os dentes da frente por causa duma queda acidental provocada por mim? Isto é sim ou sim... Assim, eu prometo que caso ganhe, só vos vou pedir 500 euros mes pela protecção que vos vou proporcionar. Ninguém vos vai bater a não ser eu e cada dente que perderem nesta brincadeira, ser-vos-à devolvido pelo menos alguns bocados e se não restarem já bocados nenhuns, ser-vos-á dado um vale para poderem descontar na proxima sessão de porrada. Aqui o vosso amigo gosta muito de vocês, não há dia nenhum que não me levante a pensar em vocês, em quem é que eu vou cascar e se houver dúvidas, bato em dois ao mesmo tempo. Fez-se um silêncio sepulcral. Apenas se viam os olhos muito arregalados do Lavras, como quem diz que sabe do que ele está a falar... Isto posto tomou a palavra o Gregório, até porque as marcas que tem na cara, fruto do contrato de segurança que já celebrou com o Febras, são bem visiveis. Por isso, era uma espécie de seguimento lógico. Meus caros convivas, espero ardentemente que votem em mim, tão ardente como esta equimose que aqui tenho no pescoço graças aos cachaços do meu tio Febras. E votem em mim porque eu já sei mudar pneus pro pessoal, e depois que quiserem burlar alguém, sempre podem faze-lo a mim, não ha problema. Já tenho experiência na coisa, pois seja de tintas, carros ou classificações no torneio, isto é sempre a aldrabar. Prometo também que vou comer e beber tudo o que puserem na mesa e se mais houver, levo uns taparweres para casa. Prometo igualmente que vou mandar vir com toda a gente, e se quiserem, até vou mandar vir uma net a sério e não aquela que gamei ao vizinho para fazer a minha prova... - Zzzzzzzzzz rrrrrrrrrroooooooooonc Ó Lavras, já roncas né!! Pois fica sabendo que quando acordares não me vou sentar no teu colinho. Ora bem, esta candidatura até me parece bem conseguida, só que padece de um problema pois tudo o que ele promete já o faz, logo, para quê te-lo no poleiro? E passou a ter a palavra o Teclas. Meus senhores, tenho o maior prazer em vos dizer que não prometo nada. Eu tenho a certeza do futuro, eu sei que jamais falho e nunca digo tretas. Aliás, prometi ao Big Bife que o ajudava a meter lá um terminal de pagamento multibanco e assim o fiz. As palavras falam por mim, quer dizer, só palavras é que falam por mim para ser mais exacto. Ainda que não vejam obra feita, ela está lá. Fechem os olhos, imaginem, foquem, e esperem aí uns 5 minutos, o suficiente para eu vos gamar as carteiras dos casacos. Meus caros, que seria desta competição sem mim? Começavam sempre a horas e depois? As conversas eram finalmente de coisas sérias mas não seria isso uma seca? E depois, quem é que ia lutar pelos ultimos lugares? Quem é que ia andar convosco de karting? Meus amigos, vocês conhecem-me, vocês sabem que têm deste lado duas coisas. A vossa seriedade e as vossa economias. A caixa é o meu estandarte, mesmo que vazia.... Ora bem, este não está mal não senhor mas não será muita areia para a camionete dele, ser manda chuva e tesoureiro ao mesmo tempo. E daí não sei, pois às tantas dá uma tesourada no guito ou desvia a areia da dita camionete para o armazem dele e sempre fica mais ligeiro... Isto posto, tomou a palavra o D. Sebastião Meus amigos, obrigado por terem esperado pois acredito que depois de ouvirem os meus adversários, não seja fácil aguentarem aí. Mas o vosso sofrimento acabou. Experimentem o bolo rei que trouxe. Lá encontrarão a resposta para todos os males que padecem. Têm problemas de circulação? Pois no bolo há sanguessugas que vos limpam o sangue. Têm problemas de pele? Pois no bolo há besunto que funciona como esfoliante para as impurezas. Têm problemas de digestão? Pois o bolo tem morcões que vos podem sempre ajudar a desfazer a comidinha do papo... Como vêem, comigo é só soluções. E se parecer que as soluções estão erradas, o problema foi dos numeros que puseram nas contas. E se duvidas houvessem, eu consegui resolver o mistério do Licor Beirão que havia desaparecido em noite de nevoeiro, qual D. Sebastião mas ao contrário. Cá está ele, o Beirão. Não descansei enquanto não descobri quem foi e aqui está a garrafa. Eu prometo, eu cumpro... Esta candidatura abalou a Comichão, tanto que esta desapareceu e não fora o Febras a ameaçar empalar o pessoal e a coisa tinha ficado por ali. Finalmente o Exageros toma a palavra para mais uma vez abalar a sala. Literalmente, berrou tão alto que aquilo estremeceu muito. O caseiro até veio a porta ver se havia algum maremoto a caminho. Meus amigos, eu cá prometo que vou continuar a fazer estremecer as bases deste Torneio, revoluciona-lo, como um Tsunami, como um Sony, como um Toshiba ou como qualquer outra marca de electrodomésticos chinesa. Eu sou o homem que veio para partir este marasmo em dois, tantos quantos os pontos que ando a ganhar em cada prova e isso à pala do sorteio final senão nem isso. Esta gente não precisa de ideias ou de promessas, precisa é de berros, muita comida, mais bebida ainda, e depois no fim, volta-se a comer, vai-se a casa de banho, lava-se 2 pratos e volta-se a comer. Aliás, as provas vão passar a ter dois dias que é para comer mais ainda. Se o benfica fosse como eu, eles bem que tinham posto aqueles andrades a comer na tromba que era um mimo. Estava a ir tão bem carambas e aquilo do benfica veio estragar a luz, digo, a conferência. Faltava a anfitriã, a LPLetes... E que bem que começou... Meus senhores, eu prometo-vos desde já duas provas de computadores, com sapos, ladroes, policias e outros que tal. Umas continhas que é para despachar em 2 hrs e uns puzzles de ferros e bolas que se fizerem em menos de 5 hrs já não será mau. Depois, prometo-vos que vou ganhar as provas, ou não fosse eu uma senhora e as senhoras estão sempre em primeiro, vão sempre à frente... E já agora, prometo também não me cansar muito nesta tarefa tão ardua, não que a torne menos ardua. Vou é continuar a arranjar forma de fazermos estas coisas à vez. E depois, prometo também explicar-vos como se vencem as provas, ou melhor, dar-vos a conhecer a maneira de martelar tão bem as classificações por forma a terem sempre 4 pontinhos. E ia esta conferência de vento em popa quando foi a Luz abaixo. Houve quem dissesse que ouviu claramente alguém a dizer: "ó sócio, ó sócio, olha aí o barulho das luzes que eu estou aqui concentrado..." e que a luz se tinha finado por causa disso. E estavamos nós cá fora nos jardins quando de repente ligam a rega. Ora bolas, não havia necessidade como dizia o Socrates. Ai não, não é esse que diz isso. Esse só diz que a culpa de tudo é do chumbo ao PEC 4, inclusive a morte de Jesus Cristo... Já de classificações, não sei e já não se sabe vai pra uns tempos. Também pro caso... vou ali e já venho... é pro lado que eu durmo melhor, desde que não tenha só 1 ponto DS

Acta da 6ª Prova

Acta da 6ª prova

Aos nao sei quantos de 2011 na casa do Febras (bla bla bla, já desisti desta parte), foi realizada a 6ª prova do torneio dois mil e onze e meio, em pleno carnaval...
Verdade verdadinha, as varias vestimentas foram realmente muito apropriadas e quase todas ajustadas aos respectivos disfarçados.
Piratas, cozinheiros, Falâncios, motoristas, palhaços, borboletas e até portistas, houve de tudo... o que não houve, foi jeitinho nenhum para a prova que se realizou a seguir e ainda menos arte para quem a avaliou, ou não tivessem as minhas obras de arte, ficado na prateleira.
Assim, a 1ª prova constou de pintura livre, ou seja, cada um cagava o que lhe interessasse. Para isso estava munido de pincel e guaches, imaginação e uma tela.
Foi extraordinário ver e pessoal a criar, sim a criar impressão, a meter, sim a meter nojo, a projectar, sim a projectar o que de muito mau se pode fazer num papel.
O pirata, pois claro, pintou com as mãos.
O Gregorio vomitou um pouco do que sabe fazer, ou seja, nada.
O Febras limitou-se a pintar pela 13ª vez (pois andou a treinar toda a semana), o menino da lágrima.
O D. Sebastião, desenhou o seu reino em africa, mas como não tinha NUBUEIRO, chumbou.
O Furacão pintou algo que só ele viu.
O Lavras, desenhou um arabisco mais enquandrado com os desenhos da primária (é o que eu digo, está a voltar à infância)
As Lepetes desenharam mais um podium pois já começam a meter nervos com tantos 1ºs lugares...
O Teclas, gamou um desenho no Museu dos Presuntos só que se enganou porque aquilo era um restaurante e ele mais não gamou senão um prato de tremoços.
Depois, toca a passar para a prova da arte de reproduzir um objecto, na tela, desenhando a lápis ou crayon ou lá raio era aquilo.
O Objecto era um vaso com umas Glicinias.
Pois bem, uns conseguiram ver naquilo uma mulher nua, outros um prato de jolas, outros um gambosino e houve ate quem conseguisse desenhar aquilo mesmo, ou seja, as Lepeletes la voltaram a somar e seguir.
Coisa sem graça e repetitiva.
Seja como for, lá veio um técnico ajuramentado para decidir de sua justiça e foram classificados da forma que a seguir se expõe.
De realçar pela 1ª vez desde que ha lembrança, a realização da prova vespertina e um rico almoço a anteceder, bem regado e nem tanto arejado. Que o diga o Teclas que depois de comer a feijoada, passou a tarde a trovejar de tal maneira que até mandou a luz abaixo (ou será que gamou mas é mais uma lâmpada?).
Meus amigos, o final apoteótico aproxima-se e a próxima prova é organizada por não sei quem e não sei bem aonde.
Talvez em Matos, pela Lepelete, mas confesso que não recordo o dia.
Abraços e beijos a todos e continuação de um bom torneio e desta vez desculpem lá o escriba. É que para além de cansado e atarefado, anda desinspirado a Corte paga mal :-)
DS

Acta da 5ª prova

Ano 2029

Campo de Redenção - M.A.V.I.S.A.N
(Mausoleo Anti Veadões e Sacanas Artolas Nacionais)

Sou o Sebastião, estou nesta prisa vai para 41 anos. Basicamente desde que nasci, pois assim que me viram cá fora, acharam que eu era um sacana e vim direitinho pro limoeiro. Fui desde logo condenado a perpetua pois quem nasce torto tarde ou nunca se endireita. Tenho a mania que sei umas coisas e que mando no pessoal, daí a minha alcunha de El Rei Dão, mas há quem diga que não tem nada a ver com isso. A parte do Dão é por causa da pinga que estou sempre a emborcar e do El Rei, é por causa dos sumiços que meto sempre, sobretudo quando dá merda ou quando desatam a combinar trabalhos forçados muito cedo aqui no Mausoleo...

Chuva torrencial, tempo cinzento, frio e trovoada, o costume por estas bandas, numa Mavisan que já devia estar fechada ha anos pois não reune as condições minimas de salubridade para ter aqui presidiários. Era um dia como os outros. Estava eu no patio com mais 6 pilintras cá do sitio, os meus amigos do costume, a apanhar um bocadinho de chuva, quando eis que se abre o Portão do Mavisan. Parou tudo...
Não é frequente o Portão do Mavisan abrir-se, aliás, consta que o chefe aqui da prisa é um gajo com negócios meio escusos e que se aproveita da mão de obra barata que somos nós, condenados neste campo de redenção, para andar aí a fazer dinheiro, a ir pro Dubai e tal e tal, por isso, este Portão não se abre nunca. Só o vi abrir 6 vezes em 41 anos, e foi para os meus 6 compinchas pilintras entrarem.

- Hei, ó D.Sebastião, já viste o bota de elástico que lá vem? diz-me o Frebras...
Febras é um presidiário honesto. O problema dele é enganar-se nas contas. Veio para cá há muitos anos, já lhe perdi a conta, condenado por Sacanisse pois claro e por ser um Anti Veadão violento. Ele diz que não, mas todos aqui dizem que não. Mas o que é um facto é que ele não faz duas contas de somar direitas e depois tem uma psicose. Passa a vida de máquina fotográfica ao peito mas sem rolo. Chegou a matar pessoas porque o confundiram com um turista japonês e empalou outras quantas bichas que se fizeram a ele por gostarem de carpélios...

Mas, quem era a figura que lá vinha? Era alguém estranho, olhar distante, algo enviosado até, não falava com ninguém ou se falava, não se notava tal era o bigode farfalhudo que tinha...
- Ó Febras, mais um que não dura aqui uma semana. Vamos apostar ou quê?
Este é o Teclas. Este era muito amigo do Chefe da Mavisan, consta que era uma espécie de capataz, mas o Chefe da Mavisan não perdoa. O Teclas só desviou 50% do guito duma caixa que tinham, uma espécie de saco azul, e isso foi-lhe fatal, pois Teclas que é Teclas tem de sacar alguns 80% e para o Chefe, tem de ficar tudinho lá dentro... Só que quem fez a caixa foi o Teclas e estragou tudo... as notas saiam pelos buracos da caixa.
Está cá há muitos anos também, e é o gajo apostas, dos gamanços e das viagens. Quando queremos dar uma volta ao pátio, é com ele que falamos. Conseguiu endrominar o Chefe da Mavisan a pôr uma máquina de café lá, que só dá agua... Conseguiu pôr lampadas fundidas no lugar de novas e que só funcionam de vez em quando, mas que é sempre por causa da trovoada...

O novo presidiario foi directo pra solitária. Devia ser conhecido do Chefe pois tinha na solitária uma mesa cheia de comes e bebes, se bem que, isso era de desconfiar. Andarei atento as relações dele com o Teclas por exemplo.
- Eu cá já comia qualquer coisa. Esta coisa de ver abrir e fechar o Portão abriu-me o apetite...
Este é o Gregório. Este não veio para cá, este nasceu cá. Em cada mil anos há um assim, e como tal, anteciparam a sua nascença. Não é parecido com ninguém, come e bebe como ninguém. Tanto que tiveram de lhe fazer uns furos na pança senão o dito estourava... O Febras anda sempre a pau com ele pois anda desconfiado que ele é uma Bicha Solitária... Eu já lhe disse que a Bicha Solitária é algo que se tem na pança e não um estado de espirito, mas lá está, acham que eu tenho a mania que sei tudo...
O Gregório está cá porque faz parte dos Artolas Nacionais, se bem que é um Artolas cheio de paio, não faz bolha mas aproveita sempre quem faça. Começo a desconfiar que ele não é Artolas nenhum mas antes um bufo aqui no meio de nós, a trabalhar para o Chefe.

Passou uma eternidade até que voltamos a ver o novo presidiário. Creio que foram cerca de 5 minutos. Não sei se é muito ou pouco mas aqui dentro, já perdemos a noção do tempo. Ah pois, 41 anos é muita fruta... Chovia e trovojava quando ele se abeirou de nós.
- Ó Sebastião, vem aí o Pirata...
O Lavras, que está sempre a mudar os nomes de toda a gente, já tinha inventado a alcunha para este novo presidiário. Pirata...
O Lavras muda os nomes e inventa outros não porque tenha muita imaginação. O problema é que ele se esquece dos nomes e depois tem de inventar outros. E depois, tem estes acessos...ou fala pelos cotovelos ou dorme de pé. O Lavras veio para cá já com alguma idadezinha. Também foi acusado de Artolisse e condenado a perpétua, mas parece que foi algo que lhe deu de repente. Ele era um candidato a condenação por Sacanisse nos Seguros, mas com medo virou...virou a cadeira de rodas, virou a bicicleta...e virou a Artolas. É outro que anda debaixo do olho do Febras, pois este desconfia que o Bicha Solitária e o Lavras têm um caso...
Em todo caso, o Lavras é um bom homem. De tal forma que estão sempre a pregar-lhe partidas. Mudar-lhe o telemóvel para turco, desligar-lhe a luz quando está no bricolage, gamam-lhe os oculos quando tem de contar massinhas, enfim...vida de preso!!!

- Pessoal, isto agora nunca mais vai ser a mesma coisa. Acabou a vida boa do Mausoleo, e as coisas da treta que vocês fazem. Compra-se tudo feito, telefona-se para fazer, faz-se sentado. Isto tem de voltar a ser dureza, pra homens, como era dantes.
De facto, este personagem parecia mesmo um Pirata. O olhar enviosado afinal era um olho de vidro. Uma pala ficava-lhe bem cos diabos. Depois, bigodes farfalhudos de quem anda a viajar de um lado para o outro e nem tem tempo para olhar ao espelho de manha. Depois, tem aquele sentido de humor de quem anda no mar há 3 meses sozinho a falar com o papagaio e um sotaque esquesito. Decididamente, anda metido com o Teclas pois já foi fotografado pelo Febras agarradinhos num carro, aqui no pátio do Mausoleo. O Febras já lhes está a fazer a folha. Seja como fôr, este só pode ter vindo para cá por artolisse, pois se não é sacana nem anti veadão, só sobra esse. E nem Nacional pode ser, pois não há nada disto cá. Cheira-me a Clone ou mesmo do outro mundo.

- Pessoal, isto agora nunca mais vai ser a mesma coisa. Acabou a vida boa do Mausoleo, e as coisas da treta que vocês fazem. Compra-se tudo feito, telefona-se para fazer, faz-se sentado. Isto tem de voltar a ser dureza, pra homens, como era dantes...
- Ó Sebastião, é de mim ou este Pirata anda há tanto tempo no mar com o papagaio que agora só sabe repetir a mesma coisa?
Quem falava agora era O Fura Cão.
Também é dos mais antigos mas curiosamente não é sacana, anti veadão nem artolas. O problema dele é que é tanta coisa que já nem dava para ir para outra prisa. Ele é conduzir em sentidos proibidos, no meio da rua, de olhos fechados, a comer, beber e fumar ao mesmo tempo, tudo dentro do carro. E depois, quando estava fora do carro, não podia ver ninguém a jantar que ia logo lá encher os pratos. Não podia ver pessoal a acabar de jantar que ia logo lá tirar a louça. Não podia ver ninguem a tomar café que tomava logo mais 5 e não podia ver ninguém a beber que ia logo emborcar querosene... Este individuo tinha de ser preso e por pena dos outros presos, mandaram-no para cá. Aqui está mais controlado, só é assim duas vezes ao dia...quando dorme e quando está acordado.

-Ó Pirata, você vai-me desculpar mas eu não vou muito à missa com isso de coisas pesadas, tempos antigos, vida dura, trabalhos do antigamente. Você vai-me desculpar, mas para essa parte vou arranjar alguém que lixe o canastro por mim, e eu, continuo a levar com o louros todos...
Curioso, nunca tinha pensado nisto mas é capaz de ser verdade. Aqui no Mausuleo fazemos tudo ao Lpelete e depois, o Sacanola fica cos créditos todos...
O Lpelete é o presidiário mais recente e está bom de se ver porque cá veio parar. Sacanisse.
Estranho como sempre que olhamos para ele todos os dias, nos parece diferente. Cos diabos, deve ser da idade, sempre são 41 anos, e depois, aqui na Mavisan, esta sempre a falhar a luz.
Já tentei tirar isso a limpo, mas o Lpelete amanda-me logo com uns sudokus, com umas palavras cruzadas e fico logo baralhado. Bastam 5 minutos nisso e já ninguém se lembra do Lpelete. E depois, ando desconfiado que nao podem ser a mesma pessoa. Como é que alguém que não falha uma palavra cruzada, consegue pregar uma caixa à mesa? Como é que alguém que chumba um teste de condução, consegue mudar um pneu em 1º lugar...
Este Lpelete é estranho, ai é é!

Mavisan, ano de 2029, mais um dia passado, tudo normal.
Mudamos pneus, contamos massinhas, fizemos caixas, espetamos alfinetes, nada de novo portanto.
E se querem saber mais, vejam as contas que na Terça Feira de Carnaval há mais, mas isso, já será com o Febras...
Abreijos
DS

Classificações 5ª Prova

Classificações da 4ª prova

Acta da 4ª prova

A vida é bela...

Aos 30 de Janeiro de 2011, coube ao Gregorio organizar a 4ª prova do torneio 2010 e meio, que teve lugar nos seus aposentos, pelas 10.30h.
O país está em crise...
O Focrates ainda é 1º...
O Cavaco não saiu de lá...
A gasolina continua a subir...
O FCP não há meio de perder pontos...
O AFC continua a ganhar campeonatos...
O FMI continua a fazer de conta que não está aqui...
E a crise nao ha meio de se ir embora!
Então, se isto continua uma desgraça, porque diacho há uns quantos gimbras que se mantêm belos e amarelos, que é como quem diz, se continuam a juntar para fazer disparates, comer mais do que muito e a beber como se não houvesse amanha?
Resposta, a vida é bela meus amigos, e se não percebem, vejam ou revejam o filme do R. Benini e perceberão. Tal como um país que desaba há sempre alguem que mantem o espirito...
A vida é bela!
A 1ª prova constou de um exame de codigo.
Em 30 perguntas, quem mais rapidamente completa o exame e sem errar.
E vejamos como conseguiram:
1- Ter internet
2- Pagar a internet
3- Ter o vizinho com net para gamar
4- Ter computadores
5- Ter computadores sem serem dos chinocas
6- Abrir a pressiana
7- Dizer ao pessoal que nao é pa ir aos sites porno
8- Explicar ao pessoal o que é o Google
9- Dizer ao pessoal como se escreve num teclado
10- Dizer ao Teclas que o teclado dele é diferente e tem mais teclas para alem daquelas que ele usa normalmente, a saber, M-A-V-I-S-N
11- Fechar a pressiana
12- Aceder ao site DGV que não o DIRETORIO GAYS E VEADÕES
13- Abrir o teste
14- Clicar na cruz sobre o ZeZe Camarinha
15- Mandar a SôDôna Angela pa cozinha.

E pronto, volvidos estes 15 passos, eis que sairam os resultados, 7 chumbos e uma aldrabisse para nao variar, o do Gregório.
Depois disto, houve lugar a sessão para tirar duvidas em que alguns contestaram veementemente as questões colocadas:
Teclas: Ora, "se conduzir pode gamar uma carteira, fazer uma caixinha, raspar a parede do gregorio e fumar um berlaite ao mesmo tempo?"... eu sei lá, eu acho que sim, mas isto agora não sei né...
Febras: O quê, que é esta merda, "se conduzir não pode partir as bentas ao gajo que vai a estorvar à minha frente?" Ó gregoriu, isto já me está a chatear, chega aqui para levares um calduço...
Furacão: Eia, esta não sei muito bem, "quando deve transitar na faixa do meio, se a rua apenas tiver duas faixas?" No meu tempo, era como eu quisesse. Quem lá chegasse 1º escolhia...
Gregorio: Ora bem, eu não tenho duvidas, faço outravez o teste depois da correcção...
D. Sebastião: Esta resposta depende, caraças: "Se a policia aparecer, será que você pode desaparecer?" Se tiver nubueiro sim, se for à noite tb sim e se for de manha cedo, então nem eu me encontro...
Pirata: Este código de agora ta todo janado, olha lá, "é proibido conduzir com uma Sô Dôna Angela ao lado, fazer o pino e atirar bolas ao ar ao mesmo tempo?"
Lavras: Código, o que é isso? No meu tempo era sentar no colinho do engenheiro, chupar um chupa chupa e dizer de que cor era o sinal vermelho do semaforo!...
LPelete: Ó mãe, chega aí o envelope cuns trocos que eu tenho de fazer outravez o exame de código. Cheque?, não, isso é para a condução!

Era notório que os tempos mudaram e ainda bem, senão bem teríamos de tirar o código outravez...

Depois, passamos para a 2ª parte da prova, a gincana de cadeira de rodas.
Deveria ter sido pos almoço a prova, pois acredito que seria ainda mais divertido, mas pronto, a mafalda queria tirar o carro do vizinho da garagem dela, e vai daí teve de ser aquela hora...
E a prova constava de:
Pegar na cadeira de rodas, sentar, ou seria sentar primeiro e pegar depois na cadeira?
Bom, depois tinhamos de andar para a frente, dar a curva, contornar mecos e fazer tudo ás arrequas outravez, ou seria, fazer marcha atrás, pinar nos mecos, acelarar a todo vapor, dar a volta e fazer tudo outravez?
Pois, decididamente já ninguem se lembra.
Conclusão, para não variar, o gregório que treinou desde setembro foi 1º e 2º a Lpelete que tem carta paga de pesados, trailers, motocilclos, segway, carro de rolamentos, triciclo e asadelta. Tudo o resto foi tudo por milesimos.
Até o Lavras foi o usual, ao dar um tralho. Ou ha-de ser de bicicleta contra as redes, ou capotar uma cadeira de rodas. Será que ele deitado tambem faz asneiras? Talvez consiga atirar a arrastadeira cheinha à cabeça de alguém sem usar as mãos...

Seguiu-se então o belissimo almoço que se transformou em lanche ajantarado por causa dos artistas Teclas e Furacão, que decidiram ir ao cabeleireiro e ainda à sauna do condominio do Lavras, antes de almoçar.
E o almoço foi mais um belissimo episodio desta "A vida é Bela", onde basicamente ninguém entende ninguém e toda a gente se ri.
Senão vejamos.
Eu creio que ficou qualquer coisa marcada de eventos para os proximos tempos:
- dia 06, pelas 11h, ténis no Lavras, resort de S.J.Bosco ou;
- dia 11, pelas 06h, pénis do S.J.Bosco, no lavras, bem dentro do seu resort.
- dia 20, pelas 10h, prova do Pirata, em local a designar ou;
- dia 10, pelas 20h, prova ao pirata, no local em que ele quiser designar e longe da SôDôna Angela.
Assim de repente, é o que eu me lembro, mas nada que duas voltas ao parque da cidade não tenha baralhado.
Aguardam-se por isso novas informações e já agora, os resultados martelados, conforme já é habito.
Abreijos
D.S.

Acta da 3ª Prova

MATOS - DEZEMBRO

E O CIRCO ESTÁ NA CIDADE MINHA GENTE....TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM(cala-te que não é a tua música ó Gregório, é a do circo...)

ORA MUITO BOA NOITE AMIGOS E AMIGASBENVINDOS AO CIRCO CARDINALI DOS IRMÃOS CHEN E DOS PRIMOS GIMBRAS, JUNTOS À 6 ANOS...

HOJE VAMOS TER PALHAÇOS, TRAPEZISTAS, URSOS E MÁGICOS, FAQUIRES E DANÇARINAS, TUDO NO CIRCO CARDINALI, O CIRCO MAIS CIRCO DO MUNDO E ARREDORES...

TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM (cala-te Gregório tás aqui tás a comer...)

E para começar, o mágico D. Sebastião... sim, o grande, o maior, aquele que aparece e desaparece, aquele que se escapa mesmo quando acorrentado, aquele que nos escorrega das mãos mesmo quando lhe temos as mãos no gasganete e desta vez, com um numero inigualável... vai fazer desaparecer um bolo rei, aquele que tinha em casa, fará aparecer outro em Matos, aquele que trouxeram das terras longinquas da Nobreza e o fará desaparecer novamente na sua boca... Incrivel, e como se não bastasse, consegue beber, comer, fumar, respirar e outras coisas tais que, minhas senhoras e meus senhores, bastará, chegarem-se a frente cuns euritos que ele faz...

Ora bem, que temos, bem, parece que vamos ter de esperar, o dito desapareceu... não tarda estará aqui meus senhores e minhas senhoras, para vosso delirio...

Assim sendo, passamos já ao Urso amestrado, o extraordinário, o espectacular, o inacreditável Feeeeeeeeeeeeeebraaaaaaas....Meus amigos, este Urso, vejam só, fala e até tira fotografias. Só precisam prometer que pode comer durante 2 horas seguidas e ele faz, espectacular. Hoje vai fazer o numero impressionante de partir cadeiras com o traseiro. Dotado de uma força impressionante, só precisa de música e dois passinhos para esmigalhar, massacrar, desintegrar, as cadeiras mais resistentes do mundo...

Muuuuuito bem, passamos já ao homem mais forte do mundo, o Fuuuuuuuracããããããããooo e o seu numero de servir à mesa, de arrotar e de ressonar. Vejam vejam, meus senhores e minha senhoras, como este homem consegue servir uma legião de esganados de fome só com uma mão, lavar a louça com a outra, recolher os pratos com os pés e ainda consegue ir à casa de banho dar uma mijinha e tudo ao mesmo tempo, incriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivel. E sem lavar as mãos que ainda é mais dificil..... E depois, vejam como consegue derrubar um castanheiro apenas com um arroto.... e agora, como consegue abanar uma casa senhorial de rochedos e penedos, só com o ressonar... é ele, o único, o Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaacãããããão...

Tudo isto no Circo Cardinali meus amigos, só no Circo dos Irmãos Chen...

E passamos ao Malabarista, o famoso, o perseguido pela policia e credores, o disfarçado de Padrinho, o Teeeeeeeeeeeeeeeeeclas. Este artista, tem os dedos tão finos que consegue bater 3 carteiras ao mesmo tempo. Vejam como ele enrola a lingua, vejam como ele é rápido a passar notas e moedas de uma mão para a outra e tudo sem ter nada, saca tudo dos outros... E agora, vejam como ele mete os pés pelas mãos e mesmo assim, sai às cambalhotas sem partir nada. Espectacuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuular...

É pá, o meu micro? E a minha carteira? Ó meu salafrário, se já não me tivesses convencido a pagar-te 6 meses de adiantado, tavas despedido...

Meus senhores e minhas senhoras, abram alas para o inimitável, espectacular, extarordinário Lavras e as suas inefáveis Lpeletes.

Este homem, capaz da maior pontaria do mundo e outros planetas, vai mostrar-nos como consegue atirar dez facas ao mesmo tempo, acertar no publico mas deixar incolumes as suas Lpeletes e estas, dotadas de uma versatilidade ímpar, capazes de fazer sudoku, palavras cruzadas, dançar as cadeiras e beber chamonix, tudo sem levar com uma unica faca. Lavras, graaaaaande lavras, vejam como ele tá de olhos fechados e calado... não, não está a dormir, esta a pensar, está a projectar na sua mente o alvo e a cinza que lhe cai do cigarro que jaz no canto da boca, é para medir a força e direcção do vento... Tudo calculado e agora, admirem as Lpeletes, como pedem desculpa aos presentes que tem espetadas facas no corpo, apreciem os seus gestos afáveis de quem diz, não se preocupem com as facas no meio dos olhos, isso não é nada, a andar disfarça e a correr nem se nota. Uma maravilha meus senhores, como conseguem ultrapassar estas coisas de sorriso na boca.

E agora, para finalizar, o delirio apoteótico arrasador dos palhaços... vejam meus amigos, o Palhaço feliz, o Pirata e o Palhaço triste, o Gregório... Os dois, são o fim do mundo, aliás, estão os dois frequentemente para lá do fim do mundo.... O Feliz, só ele percebe as suas palhaçadas e o Triste, só ele percebe as suas músicas...Incrivel, um numero caótico onde se misturam macacadas e vozeirões, chalassas e calduços e a contracenar, a SôDona Angela, que qual amestradora de focas, tira a garrafinha da mão dos dois, se começarem a disparatar..... O feliz só bebe tinto, o triste já bebe qualquer coisa, o Feliz só come aletria, o Triste come... muito! O Feliz joga bilhar mas não ganha, o Triste nada joga mas lá vai ganhando à pala dos outros... espectacular... Se não divertirem ninguém, ao menos divertem-se a eles proprios...

Meus amigos e minhas amigas, o Circo está no fim, para o mês que vem há mais, já não sei quando, onde nem a que horas.

Querem saber quem foi o melhor artista do mundo, consultem o nosso VILOGUI...

FOI O CIRCO CARDINALI, O MAIOR ESPECTACULO DO MUNDO...
Abreijos

DS

Classificações prova 3

Classificações prova 2

Acta da 2ª prova

As trocas e baldrocas continuam.

Se duvidam, tenham o obséquio de ir ler a acta da ultima prova organizada pelo Ilustre Teclas, então Peidolas e digam-se se me engano.

Eram as 20h em ponto e à porta de uma Vitória do Porto (não era do glorioso, isso não é para todos...), apenas Febras e Fura Cão disseram presente, ficando o eco a soar até as 20.15h, momento de chegada das 2 LPL que com pompa e circunstância se fazem anunciar com um tremedo bater de dentes tal era o frio que traziam da Serra de Paredes. Ou então, era a ressaca por terem passado todo o dia de sábado em festas e festarolas comendo e bebendo até dizerem "queremos mais". E por falar em comer, os únicos que estavam a horas na Vitória, também vieram enganadinhos. Primeiro porque são umas valetas a comer e como lhes tinham dito que a janta era as oito, era ve-los já com o guardanapo ao pescoço ainda na rua e depois, porque achavam que iam ver a Aguia Vitória, mas essa também não apareceu. Consta que foi substituida por um defesa esquerdo que possa parar o Homem Aranha, ou o Capitão America ou o Hulk ou lá o que raio é o camandro.

O Relógio apontava já as 20,30h, eis que o Desorganizador Teclas/Secretário dà a costa, já com menos 3 pontos por penalização, acompanhado pelo Lavras de casaquinho enfarpelado a condizer com o Pirata... Há fortes suspeitas que foram os 3 comprar roupa, juntinhos e ate experimentaram as cuecas uns dos outros. A confusão depois foi de tal ordem que só as distinguiram pelas medalhas que cada um já lhes tinha deixado.

E ainda devem ter ficado com mais uma, bem cara, pois quando não viram o Febras, Furacão, LPLs e Gregório no local combinado, a borra deve ter sido grande. De tal ordem que o guarda Abel e o Macaco, que iam mesmo ali de passagem para ir comprar mais umas bolas de golf, deram meia volta e desandaram como se tivessem visto o D. Sebastião, que por falar nisso, está à espera de melhores dias, mormente, de apanhar algum NUBUEIRO, para regressar em grande. Em fuga o dito guarda Abel ainda vociferou alguns improprérios à companhia seguradora, aos funcionários, às apólices... alguma aldrabisse na certa, ou não falassemos de um Ilustre Portista e da Vitória. Consta que esse prédio vai ser convertido em Green tantas vão ser as bolas de golf a aterrar nas vidraças...

Isto posto, eram algumas 21h, toca a entrar num pardierio com 7 pisos e sem elevador, a luz na caixa de escada a meio pau, pois a EDP não perdoa... e era só ver Sô Dôna Angela a bufar por cima e o ex-peidolas a dar rateres por baixo.

Meia hora e 313 degraus depois eis que chegamos ao local previsto, que mais parecia uma arca frigorifica do Quase Pronto e com tambores a anunciar a chegada. Aí não eram tambores? Eram as barrigas todas a roncar? Está muito bem então, ou não!

Na entrada da mesma, podia ler-se "Clube de Bridge do Porto"Exclamaram todos: assim, sim, finalmente vamos ter prova nocturna num local xiquérrimo, com as bichas todas lá em baixo a quererem juntar-se ao grupo.

Espera, espera, aguarda, aguarda por um tal Bruno que tinha ido comprar o último bilhete pró dragão...eram já 21,30h. Até aqui, já vão 5 pontos de penalização pro Teclas.

Aguarda, aguarda, espera, espera, por uma tal Sara que não dava com o raio do prédio às escuras...eram já 22h. E vão 5 para o Lavras...

Espera, espera, aguarda, aguarda, e nem um raio dum copo de água sai prá cambada..Transpira-se fome e os protestos fazem-se sentir...

Depois de muitos protesto, lá apareceu um "garçon" a muito custo, de laço preto enfiado, tipo enforcado, com uma bandeja na mão onde se podiam ver meia-dúzia de rissóis , quem sabe talvez do leitão de há 3 semanas.

Estávamos nas 23h...

Duas portas se abrem de par em par e eis que as marabuntas atacam um "souflé" sobre uma mesa que tinha mais pernas que barriga, era só ver a cambada de perna escarrapaxada e colher na mão.

Em vez de um belo tintol foi servida uma água doce Pirateada que fez o Gregório esvomitar-se de imediato ficando KO. Ora aí está uma boa forma de arrumar logo com uns concorrentes.

Ora venha o lombo que a sopa já marchou.

Ora venham daí as sobremesas, que a carne já voou.

Não podiamos acreditar... num Clube nocturno de bridge, não havia Beirão, nem qualquer xiripiti, tipo Vat 69 do Lavras ou mesmo o Campelo amarelado do Teclas. Nada. Já se começa a fazer luz sobre o facto do Sebastião não ter posto lá o cu.

Eis que quando um dito DJ, do ex-Blu, põe em alta voz uma musiquinha catita, tipo zé cabra, ele foi atropelos, agarrões, pisadelas. Era vê-los todos malucos a correr prá pista, na batalha acesa de quem seria o 1º a agarrar no micro...

Qual bridge, qual carapuça, ...távamos a levar música pela frente e pelo traseiro..KARAOKE TOCATUE.

E foi assim, que numa desorganização organizada, sem papéis da última classificação, sem sorteio e sem mais nada, inscrição livre e bota prá frente que se fez tarde.

Há muito que o relógio tinha dado as 24h, eis que se lembram de cantar os parabéns a mais 2 LPLs, acabadinhas de chegar dum jogo qualquer de mão no pau...valeu-nos a vitória por 8-2 e tudo foi mais mansinho.

"Foi em setembro que te conheci"...e outras que tais, arrebataram um júri préviamente contratado e comprado.

O Zé Cabra com o comboio a apitar, punha a cambada toda maluca em bicha e a correr pela saleta adentro. Meu Deus, ainda bem que o Sebastião não apareceu senão bem que havia de dar voltas à cova...

Nos finalmentes, proposta unânime de anulação de prova, pois um tal intruso de nome Filipão, não fez jus à substituição do D.Sebastião, atarefadíssimo com umas tais amaricanas.

Continua-se a esperar e aguardar, embora a ultima vez que foi avistado, deu 24 pontos em juniores ao FêCêPê e nas seniores foi a Barcelos limpar os locais por um ponto no ultimo segundo. E que Nubueiro estava...

Uma coisa dita e escrita ficou... dia 18 do mês do natal, estaremos em Matos.

Lá estaremos e sem balbúrdia...muita!

D.Sebastião

(recorreu-se a umas escutas da organização para fazer a acta)

Resultados da 1ª prova - 2010,5

Torneio 2010,5 - 1ª prova

ACTA 1ª PROVA - TORNEIO 2010,5

Passou mais um ano, volveu mais um período de “hollidays” e eis-nos novamente a recomeçar uma nova “competition”...
Depois da “silly season” onde muito se falou de novas contratações, alterações tácticas, alteração de designações sociais para fugir aos calotes e até mudança de treinadores, constata-se que afinal a montanha pariu um rato, senão vejamos.

O Pecanote, que era o Josélito ou o Sacus ou o diabo a quatro agora consta que é o Gregório. Acho que são pancas e das grandes. Tal como os brasileiros teimam em pôr aos filhos os nomes de futeboleiros famosos, este afinou que devia ter o nome duma amaricana (não confundir com americana pois é amaricana de amaricado, ele é claro...) chamada Gregory. Só não pôs também de Laura porque isso dava muita bandeira e o Febras ameaçou-o com uns açoites no cangote.

O Kodaque, passou a Febras. Finalmente alguém, para além de mim, constatou que este aldraboegas não tira fotos coisa nenhuma e lá lhe mudaram o “naming”. Passa a Febras, mas nem é tanto por lhe dar valente no porco pese embora o facto de gajo comer como uma valeta. É mais pela banha que orgulhosamente já ostenta. Tenho fortes suspeitas que a prova que o gajo vai organizar seja de Sumo... E como se não bastasse, o dito teima em andar com uma coisa a que ele chama de máquina, mas que não se vê nada, alegadamente por ter um visor partido.

O Arrotus passou a Furacão e desiludam-se aqueles que acham que o artista em apreço se porta melhor. O auto indigitado Probador, arrota duma maneira que mais parece um Furacão ou um tornado. Daí o nome. E tal como os pés de vento, até coisas saem do orifício bocal, voando e atingindo os mais distraídos. Como se não bastasse, ainda faz menos do que fazia antes e com mais força. Contas, papeis, canetas, sorteios e afins, é vê-lo zumbir furiosamente sem nada nas mãos ou nos bolsos. Eu cá acho que merecia ser um “case study”.

O Xanana passou a Pirata. Confesso que esta alteração me escapa um pouco mas já me soou aos ouvidos que o ex-piadético anda sempre de faca nos dentes para pôr a Sô Dôna Angela na linha e esta, não se vai de modas e vai-lhe dando uns “uppercuts” na trombeta, de tal maneira que lhe põe os olhos à Belenenses, obrigando-o a usar pala nas vistas mais afectadas. Para além disso, e qual Piratas do Astérix, está sempre a ir ao fundo em cada embate que tem neste torneio... E no final, para completar o naufrágio, afunda-se sempre com a patroa numa garrafosa de tintol madurinho.

O Peidolas, esse não mudou de nome. Segundo fontes oficiais, está impedido de o fazer pois os credores lançaram mão de uma providência cautelar de arresto sobre a sua designação oficial, não fosse este gajo pirar-se para “St. John of the Fisher”, mudar de nome e ninguém mais o apanhar. Como se não bastasse, ao mudar de nome teria de retirar a sua máquina de multibanco do BIG BIFE e isso nem pensar pois, juntamente com o gamanço de gorgetas, é a sua principal fonte de rendimento.

O Hérnias passou a Lavras. Ora bem, este nome tem várias razões, sendo que a principal prende-se com o facto de este andar a lavrar uma bela história de pantominisses. Não é que o dito cujo remodelou o “flat” dele, candeeiros e floreiras incluídas e quem anda a pagar é o Gregório! É vê-lo aparecer aos jantares 2 horas antes para ir rapando o que há... Por outro lado, palpita-me que o homem anda numa de lavoura e agricultura pois as unhas não enganam. Eu cá acho que nem deve precisar de sacholas para lavrar a terrinha mas isso sou eu a falar que sou um bocado inocente.

O Esticamus passou a D. Sebastião. Ora, este poderia ser um caso paradigmático de alguém que pela sua actividade em prol da comunidade e até por defender as cores nacionais, se teria tornado um Nobre, mas não. Uma vez mais, desenganem-se os mais distraídos. Desde logo D. Sebastião é o sacana que anda desaparecido há uns anos. Apanhou-se em África e boa noite ó Freitas. É como o nosso homem. Apanha-se um Marrocos, vulgo, lado de lá da ponte e é o vê-lo! Ainda por cima, perto do mar e das suas naus, está bem está. Escapa-se como areia por entre os dedos. E depois, ele é mais ao contrário. Quando está nevoeiro nunca aparece, já quando está sol, olaré, toca a pôr as peles ao sol e depois, até parece que anda na praia da moedinha, vulgo, “Solarium”.

Finalmente, o nosso “charming” LPL. Foi a maior aquisição do defeso. Agora não são um mas sim 4!!! Sim, quatro elementos a competir e ainda por cima, mulheres. Irra. E consta que têm o péssimo hábito de ganhar as provas. Alguém diga às LPLetes por favor que isto aqui é para fazer devagarinho tá! Connosco é mais comer, fumar, beber e a coisa das provas é assim a modos de uma desculpa. Elas têm de perceber que isto está tudo feito e é suposto ganhar um de cada vez...! Se assim não fizerem, vamos ter de tomar medidas mais drásticas como pôr a Sô Dona Angela a competir também e a eliminar basicamente, os adversários.

Depois das apresentações, passamos às provas que muito sinceramente, não agradou nem a British nem Americans. Primeiro, o Lavras brindou-nos com palavras cruzadas as 11 horas da manha e meia hora depois, confirmar números em bolas minúsculas. Enfim se era para gozar com as bolas do organizador, foi de mau gosto, se bem que sendo ele Andrade, só tem o que merece!

Quem ganhou não sei, mas os habituais certeiros não falharam e os outros, conforme também é hábito, enterraram que se fartaram. Salvou-se o almoço que nos ficou por 5 euros depositados numa jarra que havia sido comprada ao amigo do Peidolas e paga pelo Gregório...

A próxima prova será em Novembro, ao fim de semana e organizada por um dos 8, Lavras à parte. Penso ter sido esclarecedor e espero que ninguém se esqueça ou engane.
Até lá, vou descansar estes dedos que isto de ser sempre eu a redigir estas palavras tem de acabar.

Abreijos
ER – O D. Sebastião

Torneio 2010,5... O Início!

Torneio 2010 e meio

E foi assim que,

Decorria o ano de 2010, Domingo, 05 de Setembro, eis que os desvairados do costume alapavam os traseiros numas poltronas de praia dum bar chiquérrimo de nome “Pé Nareia”, num resort longínquo lá para os lados de Esmoriz…o que andamos práqui chegar…15 km sob um sol tórrido, sem creme e sem bejecas…; ficando anotado e em acta, a ausência (só à caminhada…, pra comer chegaram eles e cedinho) dos costumeiros preguiçosos, Lavras; D. Sebastião e o Teclas.
Depois de morfarem todas as febras, costeletas, entrecosto, entremeada, chouriças e salpicões, sopas, arrozes, batatas fritas, melões, maracujá, oito taças de gelados, bolos de chocolate e bolo-rei (destinado ao D. Sebastião), depois de engolirem 2 garrafões de branco e 4 caneconas de maduro tinto (Dona Ângela deu-lhe forte…), eis que começaram a jorrar ideias brilhantes para o Torneio 2010,5.

Assim, nesta 1ª Assembleia-geral, por unanimidade, de pé e aclamação, decidiu:
* Ponto Prévio: manter-se-á eterno o nome do LPL, no torneio. As provas serão feitas pela dama Fernanda (vai enviar email, para anexar ao grupo), ou por uma das três herdeiras.
Na 1ª prova, será feita uma homenagem ao nosso LPL.

1. Regulamento das provas
Manter-se-á em vigor o regulamento aprovado no ano anterior, não esquecendo de reafirmar a obrigatoriedade de:
As provas serão aos Domingos…preferencialmente de manhã, diria final da manhã ou até mesmo não ficariam mal ao final de tarde.
Provas de conteúdo inovador, não podendo ser repetidas.
Aviso obrigatório a todos os concorrentes, até às 24h da 5ª feira anterior à prova.
Todas as actas devem ser redigidas e publicadas no Blog2000etalemeio, na semana imediata à realização da prova, nomeando-se desde já e para o efeito o nosso escriba mor D.Sebastião.
Por unanimidade, foi reeleito como fotógrafo oficial do Torneio e com a obrigatoriedade de apresentação semanal e na prova final, de dossier completo do ano, em papel ou suporte informático, a oferecer a todos os participantes, do resumo fotográfico do mesmo.
Após grande balbúrdia, foram aprovadas as novas alcunhas para 2010,5:
novos nomes:
Silva - Ex-Xanana – Lambe C. – Pirata Geno - Ex-Boquinhas – Esticamus – D.Sebastião(só aparece em dias de nevoeiro..)Luís/Fernanda - Ex-Idoso – Fidel - LPLLuís Vieira - Ex-Pecanito – Sacus - Gregório Eurico - Ex-Chavez – Kodaque - FebrasNuno - Ex-Enterrado – Hérnias - LavrasVítor - Ex-Pantomineiro - Peidolas - TeclasFernando - Ex-Exageros – Arrotos - Furacão
Prova nº 1 – Outubro, talvez dia 5,a cargo do Lavras, talvez em Lavra.
Prova nº 2 – Novembro - Pirata (prova nocturna sem caracóis).
Prova nº 3 – Dezembro, pelo D.Sebastião (é mês de nevoeiro)A de Natal é organizada na mesma altura e com as Damas tb a concorrer…
Prova nº 4 – Responsabilidade do Gregório e sem cantorias
Prova nº 5 – Atenção a esta…Fica com o Teclas, talvez…ao Brasil
Prova nº 6 – Febras ao poder, com chouriço pelo meio…
Prova nº 7 – LPL, sempre…
Prova nº 8 – Finalíssima, a cargo do Exmo Probador Furacão.

(Conforme o aprovado hoje, D. Sebastião redigirá e publicará em blog a acta desta 1ª assembleia ordinária)

Até lá, ao vosso inteiro dispor, o vosso Probador 2010,5

FURACÃO

Prova Final

Classificaçoes 7ª Prova

Acta da 6ª prova

Os deuses devem estar loucos... o epílogo!

No dia blá blá blá, pelas blá blá blá, reuniram-se os artistas do costume no resort duriense do nosso conviva Tsunga Arrotus, cuja organização primou pela perfeição, ou não fosse o bom tempo um autêntico regalo com que nos brindou, para além do queijinho e do bezegol que o mesmo Tsunga Arrotus disponibilizou.
Aliás, a organização foi tão perfeita que não há mesmo nada a apontar, senão vejamos:

Era suposto o Rikitinga Fidel chegar em 1º conforme sempre acontece e veio quase em último e de motorista...
Era suposto ter o rendez vous as 11.59h, o organizador chegou as 11.58h...
Era suposto ser debaixo da ponte, e foi ao lado...
Era suposto sermos 8, estavamos 7... sem contar com as ilustres 4 senhoras que por ali estiveram, a saber, 1ª Dama, Sô Dona Angela, futura 1ª Dama e a matriarca, a avó Carvalho que convém mudar as pilhas, não, não é para pôr umas novas mas para pôr umas mais usadas que aquilo é duracell, nunca pára...Era suposto haver duas provas, houve uma e meia....
Era suposto ter as regras todas definidas a partida e afinal foram-se criando umas ad-hoc...
Era suposto a raposa comer os gansos e afinal foram os gansos que comeram a raposa...
Era suposto cada um fazer a sua provazinha e afinal não foram criadas as situações adaptadas às circunstâncias, como por exemplo, umas biclas ainda mais pequenas ou então com 4 rodas...
Era suposto competirmos todos nas mesmas condições e afinal, o Dikembe Batuques pedalou bebado de tal forma que se enfaixou nas redes, o Tsunga Arrotus tinha um boné especial que lhe conferia maior aerodinamismo e o Kaxunga Peidolas dava rateres que lhe permitia andar mais depressa, embora depois não conseguisse curvar...
Era suposto haver regras de desempate à partida e afinal só se pensaram nelas no final...
Era suposto eu ter ganho e afinal fiquei outravez em penúltimo...
Era suposto ter comido um cabritinho e afinal veio um belissimo balacau...
Era suposto ninguém ter deitado o dente ao bolo rei para o Latangas Esticamus trazer mais para casa e era ver os abutres todos a bicar...
Era suposto haver duas garrafas de tintol e afinal só havia uma...
Era suposto o Benfica ter ganho de goleada e o porto ter levado uma mão cheia e afinal o porto ganhou e o Benfica só deu 1...
Era suposto haver amor e carinho para todos e afinal só ouve pró Ndinga Lambe C...
Era suposto a janta ser uma rebaldaria e afinal falou-se da mais que justa Justiça, do PEC e das nacionalizações e do raio que o parta...
Era suposto o Dipanga Kodaque ter feito de conta que tirava fotos e afinal quem fez de conta que as tirava foi a 1ª Dama...
Era suposto esta acta ter algumas 10 folhas como as últimas e afinal só tem meia duzia...
Era suposto a acta ter sido publicada no Velogue e foi via néti...

Fora isto, correu tudo muito bem e de acordo com o previsto.

Os Deuses devem estar loucos mesmo e caso se perguntem pelas alcunhas africanas nos ditos nomes, vejam o filme que serve de titulo a esta acta e depois perceberão.

Quem ganhou, sei lá, o que tá a dar são as seniores do AFC...
Abraços
Esticamus

Classificaçoes 6ª Prova

Caros Amigos

Usando da prerrogativa de provedor que me conferiram e honrando o estilo democrático do grande Fidel, que só quer o melhor para o seu povo, declaro autocraticamente escolhido o local para a prova final:- Local: Quinta das Mineirinhas - Vila Nova de Cerveira -

http://www.mineirinhas.com/-

Data: 29 e 30 de Maio de 2010- Preços de tabela a negociar:

Moradia T2 (4 PAX) - 125 euros/noite (tem uma cama extra).

Moradia T3 (6 PAX) - 175 euros/noite (tem duas camas extra)

Cama extra adultos - 25 euros/noite

Cama extra crianças até 12 anos - 15 euros/noite

Pequeno almoço - 5 euros/pessoa a encomendar na recepção no dia anterior que é levado à moradia. Como as moradias dispõem de cozinha totalmente equipada, podem preparar o pequeno almoço, caso não queiram o do empreendimento.- Almoço de sábado: pic nic nas instalações do empreendimento. As senhoras combinarão os aspectos logísticos.- Jantar de sábado: Restaurante Casa das Velhas localizado no empreendimento a cerca de 100 metros das moradias. Preço do menu para adultos: 22,5 euros/pessoa. Tem menus para crianças. Oportunamente descreverei o menu que inclui couvert, entradas, prato, sobremesa, bebidas (1 bebida de cápsula/pessoa e um óptimo vinho verde da casa à discrição) e café.

Prova Final: a ocorrer no Domingo de manhã em hora a designar oportunamente.

Almoço de Domingo com distribuição de prémios: em local a designar oportunamente.Como devem ter já percebido, é essencial fixarmos definitivamente o número de pessoas que vai, pois a unidade de aluguer é a moradia e não o quarto. Temos de tentar encher sempre as moradias que reservarmos pois, de outra forma, vamos pagar...moradias com quartos vazios. Assim, na próxima prova, terão de me dizer quem são os vossos acompanhantes. Na próxima semana terei de reservar as moradias necessárias.

Por hoje é tudo.

Um abraço,

Fidel Capone

Classificaçoes 5ª Prova

Acta da 5ª prova

Ora pois muito bem, ou se não bem, muito mal, que mais ou menos a mais ninguém interessa.

Eis que cumpre fazer mais uma acta, desta feita da prova que vem antes da 6ª e depois da 4ª e que calha num dia de carnaval, aqueles que ninguém leva a mal, e que de tal maresia ou cheiro a peixe ninguém reparou pois se na casa do Batuques se realizou, desta vez não teve direito a morfes nem praia. Morfes era vê-los passar arvore a baixo em procissão mas que ninguém lhe tocou por aspecto de lagartas ter e praia, mais valia sonhar com o brasil ou angola que num dia destes lá terá de levar com estes convivas.

Mas vou voltar à estirpe desta acta, que por ser de carnaval e por ninguém levar a mal, terá de ser diferente, a modos de que ninguém perceba, a não ser que faça um esforço suplementar, sim, daqueles que ninguém faz nas provas a que estamos sujeitos, algures entre a hora de acordar e a hora de levantar da cama. Insistem em fazer provas de madrugada. Devem ser daqueles que têm medo de morrer depois do almoço ou então que o céu entretanto lhes caia em cima da cabeça.

Voltando à acta, que também se pode escrever Taca ou Cata, dependendo da forma como se ordenam as letras, sempre vos digo que isto está cada vez mais uma reunião de velhos que o único esforço é levantar cedo, cujo passatempo é dizer mal das casas do outros, aliás, da casa de um deles, jogar numa mesa, tacos e bolas às cores e com numeros, a que se chama de bilhar. Comem qualquer coisa nos entretantos e já nem se respeita os antigamentes cuja presença das senhoras era totalmente vedada. Não porque se se metessem com Polacas ou Ucranianas, até porque essas andam a arrumar carros e embriagadas, de barba por fazer e a dormir nas portas das lojas, mas porque so faziam figura de tristes e como tal tinham vergonha. Agora continuam nas figuras tristes mas já perderam a vergonha.

Mas voltando a acta, cuja validade pode ser discutida ou não, até porque eu me estou cagando, para falar em bom brasileiro, pois, bem que podia escrever aqui qualquer merda que ninguém dava por ela. Desde logo porque ninguém lê e principalmente porque ninguém se daria ao trabalho de largar os tomates quentinhos do sofá para escrever o que quer que fosse. Já agora, a revolta do proletariado está para chegar, digo eu. Isto de ser escravo e tudo fazer vai ter que acabar. Há para aí alguns que passam o dia deitadinhos como é agora o hobbie do Ex Sacus, ou como outros que mais não fazem que Arrotar postas de pescada ou então, aparecer de peruca cinza para ver se enganam mais alguém. Eu podera dizer por exemplo que o Lambe C é um Mr Bean, sempre na palhaçada, mas que raramente tem piada. O pessoal tem-se quotizado para se pagarem uns aos outros para se rirem. Poderia também escrever que o Kodaque passa a vida encostadinho, de máquina ao peito, a fazer de conta que faz alguma coisa só para não o chatearem muito. Um moina da pior espécie e que ajuda a explicar porque a EDP está moribunda. E não adianta colocar carapinha porque isso do tempo em que as pessoas diziam que trabalhavam como pretos já lá vai. Agora preto já é burguesia e quem trabalha como escravo é Moldavo. Poderia também escrever que o Batuques deve ter a pu###&&%% da mania. Agora arma-se em Sheik e deixou de fazer uns rissoles pro pessoal. Pobreza espartana e depois ainda tenta ir sacar uns jantares a casa dos pobres que trabalham e que pegam ao batente no dia seguinte. Pos o pessoal todo a correr lá em casa, com jogos da treta comprados nos chinocas e clisteres dos tempos em que andava com as hemorroides numa fona. Grades velhas de garrafas e pinheiros cheios de doenças. Isto francamente. E como ninguém lê nem faz melhor, sempre poderia escrever que tinhamos lá dois Mr Magoos, um com bigodes e orelhas, que são melhores que o original. O mais velho, gaga de todo, não percebe que o pessoal está sempre a piscar o olho para lhe deixar ganhar as provas e o bilhar. Antes, quando era jovem e tinha força na verga, não dava uma para a caixa, agora ganha sempre. Será que ele não desconfia? Valha-me Deus. Será que vou ficar assim? O outro, para lá caminha. A única diferença é que não ganha nada, nem o vasilhame pois leva sempre uma garrafa cheia e vem sempre cheio de vento nas mãos. Valha-nos ao menos que arrota como gente grande. Só é pena não arrotar como gente grande quando toca a pagar a continha dos almoços. Essa é que era.
Também poderia dizer qualquer coisa do Ex Sacus, mas para além de já ter tido tempo de antena aqui, não consigo escrever nada sobre um granda cara de pau que no dia da prova se deixa estar deitadinho na caminha enquanto outros cristos como aqui o je, se tem de levantar de madrugada. Depois ainda se põe a escrever coisas que ninguém percebe lá na maquina de calcular a que ele chama de computador. E o mesmo é dizer do artista das obras, torneiras e pinceis. Também já aqui falei dele, e se ele lesse isto ou mexesse o penislau para fazer alguma coisinha, diria que a ultima vez que o vi andava de peruca para fugir ao Quim Trolha a quem vendeu gato por lebre, que é como quem diz, agua da sanita no lugar de uma bela tinta castanha, impermeável e tartaruginha, tal era a sua composição espessa e encaroçada. O tal Quim trolha disse que aquilo era uma merda e não é que tinha razão. Era merda sim senhor!
Já só falta falar do Zé Xunga, que pela 1ª vez se assumiu como tal. Não me parece bem dizer mal de mim, alguém pode vir a ler isto e pensar que se trata de algum maluquinho que já nem comiseração tem de si próprio, mas pronto, é Carnaval. Tirou o seu melhor fato de treino da gaveta, sacudiu um bocadinho mas não muito pois o cheiro de naftalina combina bem com o seu perfume rasca gamado à D.ª Olinda que tinha para por nos gatos, pos uma cabeleira e arranjou uns oculos. De resto, era ele próprio, quais disfarçes quais carapuça. Sapatos da semana, meias de dormir e nem queiram saber dos truços que é coisa para fugir.

Mas voltando à acta, tenho a dizer-vos que não me apetece dizer nada, pois nada continuo a ganhar e em nada vou ficar. Quem ganha é sempre o mesmo e quem perde se não é, passa a ser à luz dos regulamentos. As provas já não interessam a ninguém e as contas são marteladas lá em casa, longe de todos que é para não levantar muita poeira. Isto tem de levar uma grande volta que até já me doem os dedos de tanto bater aqui nas teclas e não dizer nadinha. Se não se passa nada, vai-se dizer o quê?

Passar bem e um dia, quando fizerem algum, vão PERCEBER DO QUE EU ESTOU A FALAAAAAR

Esticamus.