Acta da 7ª prova

Acta da 7ª prova Aos 02 de Abril de 2011, no resort de Matos, Guimarães, a Comichão constitutiva do Torneio 2000 e tal e meio, convocou uma conferência de imprensa para anunciar a realização de mais uma prova deste torneio, a 7ª. Com efeito, pelas 13.00h, foram recebidos os vários convidados, nomeadamente as senhoras 1ªs damas, damas secretárias, damas reinvindicativas, filhos e filhas e a cadela big, tendo esta última recusado a entrada com a justificação de UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHH. A imprensa também marcou presença, tendo-lhe sido atribuido o espaço no teleférico, pelo que só estavam autorizados a filmar de 10 em 10 minutos, durante 8 segundos e com uma pespectiva aérea. Após um beberete de recepção, passou-se ao almoço de recepção, que constituiu um amplo repasto das melhores iguarias, sendo o momento alto do dia, a abertura do Bolo Rei de El Rei D. Sebastião. Critica-se critica-se mas não veio nenhum de volta... e que bem que me teria sabido depois, 2 dias depois de finalmente ter conseguido fazer a digestão. Isto posto, foi feito silêncio e deu-se inicio à conferência de imprensa, tomando a palavra o Sr. Sr. Pirata. Meus caros Srs e Sras, o comissariado da pirataria vem hoje aqui apresentar a sua candidatura à presidência do torneio. Pro efeito, prometo desde já que a proxima edição do torneio terá como única prova, com 8 etapas, o tiro à Sô Dona Angela. Com efeito, constato que esta minha correlegionária tem criado alguma acidez entre os restantes membros da Comichão, até porque ao emborcar o maduro todo, só sobra o verde pros outros e assim sendo, uma boa forma de aliviar o stress, será mandar uns tiros à Ilustre. A 1ª prova será com tiros e depois as restantes provas serão mais variadas, ou seja, com bolas de golfe, com setas, facas e por aí fora. Só teremos de ter alguns cuidados acrescidos na execução das provas pois todas as facas que lhe mandarmos a ela, há que desviar rapidamente pois ela devolve-as sempre em dobro. Não se ouviram palmas mas pelas caras de aprovação esta candidatura é séria, muito séria candidata a perder mas a ideia para a prova não é má e pode vingar já na proxima prova, a 8ª. Seguiu-se a candidatura do Lavras............................. Lavras? Ó Lavras!!!??? É pá, alguém acorda esse gajo pah. Pois muito bem, meio estremunhado mas lá tivemos o Lavras a tomar a palavra. Meus senhores, se votarem em mim, eu prometo um seguro automóvel só 300% mais caro e se quiserem enganar alguém no seguro, podem contar comigo para vos mandar prender apenas 2 dias depois. Para além disso, esse seguro é garantia de que não cobrimos coisa nenhuma e podem ficar descansados que se houverem conflitos entre seguradoras, nós faremos como fazemos a vocês, não lhes ligamos nenhuma. - Ó Lavras, tás mais anafadinho não? Será que é de ficares sempre com os "pneus" dos outros? Eu? Ó miudo, vai la dizer ao Febras do teu pai que lá por ele emagrecer 100 gramas em cabelo e carpélio, não quer dizer que se pode armar em modelo... Isto acabou mal, mas a proposta não é má. E não é má porque sabemos que ele vai já adormecer e assim que acordar já não se lembra de nada. Acto continuo, tomou a palavra o Febras, ou não fosse ele o visado pelo ultimo piropo da Conferência. Meus caros imbecis, isto é muito fácil, querem andar aí a levar enchertos de porrada velha dados aqui pelas manapulas do Je, ou querem perder os dentes da frente por causa duma queda acidental provocada por mim? Isto é sim ou sim... Assim, eu prometo que caso ganhe, só vos vou pedir 500 euros mes pela protecção que vos vou proporcionar. Ninguém vos vai bater a não ser eu e cada dente que perderem nesta brincadeira, ser-vos-à devolvido pelo menos alguns bocados e se não restarem já bocados nenhuns, ser-vos-á dado um vale para poderem descontar na proxima sessão de porrada. Aqui o vosso amigo gosta muito de vocês, não há dia nenhum que não me levante a pensar em vocês, em quem é que eu vou cascar e se houver dúvidas, bato em dois ao mesmo tempo. Fez-se um silêncio sepulcral. Apenas se viam os olhos muito arregalados do Lavras, como quem diz que sabe do que ele está a falar... Isto posto tomou a palavra o Gregório, até porque as marcas que tem na cara, fruto do contrato de segurança que já celebrou com o Febras, são bem visiveis. Por isso, era uma espécie de seguimento lógico. Meus caros convivas, espero ardentemente que votem em mim, tão ardente como esta equimose que aqui tenho no pescoço graças aos cachaços do meu tio Febras. E votem em mim porque eu já sei mudar pneus pro pessoal, e depois que quiserem burlar alguém, sempre podem faze-lo a mim, não ha problema. Já tenho experiência na coisa, pois seja de tintas, carros ou classificações no torneio, isto é sempre a aldrabar. Prometo também que vou comer e beber tudo o que puserem na mesa e se mais houver, levo uns taparweres para casa. Prometo igualmente que vou mandar vir com toda a gente, e se quiserem, até vou mandar vir uma net a sério e não aquela que gamei ao vizinho para fazer a minha prova... - Zzzzzzzzzz rrrrrrrrrroooooooooonc Ó Lavras, já roncas né!! Pois fica sabendo que quando acordares não me vou sentar no teu colinho. Ora bem, esta candidatura até me parece bem conseguida, só que padece de um problema pois tudo o que ele promete já o faz, logo, para quê te-lo no poleiro? E passou a ter a palavra o Teclas. Meus senhores, tenho o maior prazer em vos dizer que não prometo nada. Eu tenho a certeza do futuro, eu sei que jamais falho e nunca digo tretas. Aliás, prometi ao Big Bife que o ajudava a meter lá um terminal de pagamento multibanco e assim o fiz. As palavras falam por mim, quer dizer, só palavras é que falam por mim para ser mais exacto. Ainda que não vejam obra feita, ela está lá. Fechem os olhos, imaginem, foquem, e esperem aí uns 5 minutos, o suficiente para eu vos gamar as carteiras dos casacos. Meus caros, que seria desta competição sem mim? Começavam sempre a horas e depois? As conversas eram finalmente de coisas sérias mas não seria isso uma seca? E depois, quem é que ia lutar pelos ultimos lugares? Quem é que ia andar convosco de karting? Meus amigos, vocês conhecem-me, vocês sabem que têm deste lado duas coisas. A vossa seriedade e as vossa economias. A caixa é o meu estandarte, mesmo que vazia.... Ora bem, este não está mal não senhor mas não será muita areia para a camionete dele, ser manda chuva e tesoureiro ao mesmo tempo. E daí não sei, pois às tantas dá uma tesourada no guito ou desvia a areia da dita camionete para o armazem dele e sempre fica mais ligeiro... Isto posto, tomou a palavra o D. Sebastião Meus amigos, obrigado por terem esperado pois acredito que depois de ouvirem os meus adversários, não seja fácil aguentarem aí. Mas o vosso sofrimento acabou. Experimentem o bolo rei que trouxe. Lá encontrarão a resposta para todos os males que padecem. Têm problemas de circulação? Pois no bolo há sanguessugas que vos limpam o sangue. Têm problemas de pele? Pois no bolo há besunto que funciona como esfoliante para as impurezas. Têm problemas de digestão? Pois o bolo tem morcões que vos podem sempre ajudar a desfazer a comidinha do papo... Como vêem, comigo é só soluções. E se parecer que as soluções estão erradas, o problema foi dos numeros que puseram nas contas. E se duvidas houvessem, eu consegui resolver o mistério do Licor Beirão que havia desaparecido em noite de nevoeiro, qual D. Sebastião mas ao contrário. Cá está ele, o Beirão. Não descansei enquanto não descobri quem foi e aqui está a garrafa. Eu prometo, eu cumpro... Esta candidatura abalou a Comichão, tanto que esta desapareceu e não fora o Febras a ameaçar empalar o pessoal e a coisa tinha ficado por ali. Finalmente o Exageros toma a palavra para mais uma vez abalar a sala. Literalmente, berrou tão alto que aquilo estremeceu muito. O caseiro até veio a porta ver se havia algum maremoto a caminho. Meus amigos, eu cá prometo que vou continuar a fazer estremecer as bases deste Torneio, revoluciona-lo, como um Tsunami, como um Sony, como um Toshiba ou como qualquer outra marca de electrodomésticos chinesa. Eu sou o homem que veio para partir este marasmo em dois, tantos quantos os pontos que ando a ganhar em cada prova e isso à pala do sorteio final senão nem isso. Esta gente não precisa de ideias ou de promessas, precisa é de berros, muita comida, mais bebida ainda, e depois no fim, volta-se a comer, vai-se a casa de banho, lava-se 2 pratos e volta-se a comer. Aliás, as provas vão passar a ter dois dias que é para comer mais ainda. Se o benfica fosse como eu, eles bem que tinham posto aqueles andrades a comer na tromba que era um mimo. Estava a ir tão bem carambas e aquilo do benfica veio estragar a luz, digo, a conferência. Faltava a anfitriã, a LPLetes... E que bem que começou... Meus senhores, eu prometo-vos desde já duas provas de computadores, com sapos, ladroes, policias e outros que tal. Umas continhas que é para despachar em 2 hrs e uns puzzles de ferros e bolas que se fizerem em menos de 5 hrs já não será mau. Depois, prometo-vos que vou ganhar as provas, ou não fosse eu uma senhora e as senhoras estão sempre em primeiro, vão sempre à frente... E já agora, prometo também não me cansar muito nesta tarefa tão ardua, não que a torne menos ardua. Vou é continuar a arranjar forma de fazermos estas coisas à vez. E depois, prometo também explicar-vos como se vencem as provas, ou melhor, dar-vos a conhecer a maneira de martelar tão bem as classificações por forma a terem sempre 4 pontinhos. E ia esta conferência de vento em popa quando foi a Luz abaixo. Houve quem dissesse que ouviu claramente alguém a dizer: "ó sócio, ó sócio, olha aí o barulho das luzes que eu estou aqui concentrado..." e que a luz se tinha finado por causa disso. E estavamos nós cá fora nos jardins quando de repente ligam a rega. Ora bolas, não havia necessidade como dizia o Socrates. Ai não, não é esse que diz isso. Esse só diz que a culpa de tudo é do chumbo ao PEC 4, inclusive a morte de Jesus Cristo... Já de classificações, não sei e já não se sabe vai pra uns tempos. Também pro caso... vou ali e já venho... é pro lado que eu durmo melhor, desde que não tenha só 1 ponto DS

Acta da 6ª Prova

Acta da 6ª prova

Aos nao sei quantos de 2011 na casa do Febras (bla bla bla, já desisti desta parte), foi realizada a 6ª prova do torneio dois mil e onze e meio, em pleno carnaval...
Verdade verdadinha, as varias vestimentas foram realmente muito apropriadas e quase todas ajustadas aos respectivos disfarçados.
Piratas, cozinheiros, Falâncios, motoristas, palhaços, borboletas e até portistas, houve de tudo... o que não houve, foi jeitinho nenhum para a prova que se realizou a seguir e ainda menos arte para quem a avaliou, ou não tivessem as minhas obras de arte, ficado na prateleira.
Assim, a 1ª prova constou de pintura livre, ou seja, cada um cagava o que lhe interessasse. Para isso estava munido de pincel e guaches, imaginação e uma tela.
Foi extraordinário ver e pessoal a criar, sim a criar impressão, a meter, sim a meter nojo, a projectar, sim a projectar o que de muito mau se pode fazer num papel.
O pirata, pois claro, pintou com as mãos.
O Gregorio vomitou um pouco do que sabe fazer, ou seja, nada.
O Febras limitou-se a pintar pela 13ª vez (pois andou a treinar toda a semana), o menino da lágrima.
O D. Sebastião, desenhou o seu reino em africa, mas como não tinha NUBUEIRO, chumbou.
O Furacão pintou algo que só ele viu.
O Lavras, desenhou um arabisco mais enquandrado com os desenhos da primária (é o que eu digo, está a voltar à infância)
As Lepetes desenharam mais um podium pois já começam a meter nervos com tantos 1ºs lugares...
O Teclas, gamou um desenho no Museu dos Presuntos só que se enganou porque aquilo era um restaurante e ele mais não gamou senão um prato de tremoços.
Depois, toca a passar para a prova da arte de reproduzir um objecto, na tela, desenhando a lápis ou crayon ou lá raio era aquilo.
O Objecto era um vaso com umas Glicinias.
Pois bem, uns conseguiram ver naquilo uma mulher nua, outros um prato de jolas, outros um gambosino e houve ate quem conseguisse desenhar aquilo mesmo, ou seja, as Lepeletes la voltaram a somar e seguir.
Coisa sem graça e repetitiva.
Seja como for, lá veio um técnico ajuramentado para decidir de sua justiça e foram classificados da forma que a seguir se expõe.
De realçar pela 1ª vez desde que ha lembrança, a realização da prova vespertina e um rico almoço a anteceder, bem regado e nem tanto arejado. Que o diga o Teclas que depois de comer a feijoada, passou a tarde a trovejar de tal maneira que até mandou a luz abaixo (ou será que gamou mas é mais uma lâmpada?).
Meus amigos, o final apoteótico aproxima-se e a próxima prova é organizada por não sei quem e não sei bem aonde.
Talvez em Matos, pela Lepelete, mas confesso que não recordo o dia.
Abraços e beijos a todos e continuação de um bom torneio e desta vez desculpem lá o escriba. É que para além de cansado e atarefado, anda desinspirado a Corte paga mal :-)
DS

Acta da 5ª prova

Ano 2029

Campo de Redenção - M.A.V.I.S.A.N
(Mausoleo Anti Veadões e Sacanas Artolas Nacionais)

Sou o Sebastião, estou nesta prisa vai para 41 anos. Basicamente desde que nasci, pois assim que me viram cá fora, acharam que eu era um sacana e vim direitinho pro limoeiro. Fui desde logo condenado a perpetua pois quem nasce torto tarde ou nunca se endireita. Tenho a mania que sei umas coisas e que mando no pessoal, daí a minha alcunha de El Rei Dão, mas há quem diga que não tem nada a ver com isso. A parte do Dão é por causa da pinga que estou sempre a emborcar e do El Rei, é por causa dos sumiços que meto sempre, sobretudo quando dá merda ou quando desatam a combinar trabalhos forçados muito cedo aqui no Mausoleo...

Chuva torrencial, tempo cinzento, frio e trovoada, o costume por estas bandas, numa Mavisan que já devia estar fechada ha anos pois não reune as condições minimas de salubridade para ter aqui presidiários. Era um dia como os outros. Estava eu no patio com mais 6 pilintras cá do sitio, os meus amigos do costume, a apanhar um bocadinho de chuva, quando eis que se abre o Portão do Mavisan. Parou tudo...
Não é frequente o Portão do Mavisan abrir-se, aliás, consta que o chefe aqui da prisa é um gajo com negócios meio escusos e que se aproveita da mão de obra barata que somos nós, condenados neste campo de redenção, para andar aí a fazer dinheiro, a ir pro Dubai e tal e tal, por isso, este Portão não se abre nunca. Só o vi abrir 6 vezes em 41 anos, e foi para os meus 6 compinchas pilintras entrarem.

- Hei, ó D.Sebastião, já viste o bota de elástico que lá vem? diz-me o Frebras...
Febras é um presidiário honesto. O problema dele é enganar-se nas contas. Veio para cá há muitos anos, já lhe perdi a conta, condenado por Sacanisse pois claro e por ser um Anti Veadão violento. Ele diz que não, mas todos aqui dizem que não. Mas o que é um facto é que ele não faz duas contas de somar direitas e depois tem uma psicose. Passa a vida de máquina fotográfica ao peito mas sem rolo. Chegou a matar pessoas porque o confundiram com um turista japonês e empalou outras quantas bichas que se fizeram a ele por gostarem de carpélios...

Mas, quem era a figura que lá vinha? Era alguém estranho, olhar distante, algo enviosado até, não falava com ninguém ou se falava, não se notava tal era o bigode farfalhudo que tinha...
- Ó Febras, mais um que não dura aqui uma semana. Vamos apostar ou quê?
Este é o Teclas. Este era muito amigo do Chefe da Mavisan, consta que era uma espécie de capataz, mas o Chefe da Mavisan não perdoa. O Teclas só desviou 50% do guito duma caixa que tinham, uma espécie de saco azul, e isso foi-lhe fatal, pois Teclas que é Teclas tem de sacar alguns 80% e para o Chefe, tem de ficar tudinho lá dentro... Só que quem fez a caixa foi o Teclas e estragou tudo... as notas saiam pelos buracos da caixa.
Está cá há muitos anos também, e é o gajo apostas, dos gamanços e das viagens. Quando queremos dar uma volta ao pátio, é com ele que falamos. Conseguiu endrominar o Chefe da Mavisan a pôr uma máquina de café lá, que só dá agua... Conseguiu pôr lampadas fundidas no lugar de novas e que só funcionam de vez em quando, mas que é sempre por causa da trovoada...

O novo presidiario foi directo pra solitária. Devia ser conhecido do Chefe pois tinha na solitária uma mesa cheia de comes e bebes, se bem que, isso era de desconfiar. Andarei atento as relações dele com o Teclas por exemplo.
- Eu cá já comia qualquer coisa. Esta coisa de ver abrir e fechar o Portão abriu-me o apetite...
Este é o Gregório. Este não veio para cá, este nasceu cá. Em cada mil anos há um assim, e como tal, anteciparam a sua nascença. Não é parecido com ninguém, come e bebe como ninguém. Tanto que tiveram de lhe fazer uns furos na pança senão o dito estourava... O Febras anda sempre a pau com ele pois anda desconfiado que ele é uma Bicha Solitária... Eu já lhe disse que a Bicha Solitária é algo que se tem na pança e não um estado de espirito, mas lá está, acham que eu tenho a mania que sei tudo...
O Gregório está cá porque faz parte dos Artolas Nacionais, se bem que é um Artolas cheio de paio, não faz bolha mas aproveita sempre quem faça. Começo a desconfiar que ele não é Artolas nenhum mas antes um bufo aqui no meio de nós, a trabalhar para o Chefe.

Passou uma eternidade até que voltamos a ver o novo presidiário. Creio que foram cerca de 5 minutos. Não sei se é muito ou pouco mas aqui dentro, já perdemos a noção do tempo. Ah pois, 41 anos é muita fruta... Chovia e trovojava quando ele se abeirou de nós.
- Ó Sebastião, vem aí o Pirata...
O Lavras, que está sempre a mudar os nomes de toda a gente, já tinha inventado a alcunha para este novo presidiário. Pirata...
O Lavras muda os nomes e inventa outros não porque tenha muita imaginação. O problema é que ele se esquece dos nomes e depois tem de inventar outros. E depois, tem estes acessos...ou fala pelos cotovelos ou dorme de pé. O Lavras veio para cá já com alguma idadezinha. Também foi acusado de Artolisse e condenado a perpétua, mas parece que foi algo que lhe deu de repente. Ele era um candidato a condenação por Sacanisse nos Seguros, mas com medo virou...virou a cadeira de rodas, virou a bicicleta...e virou a Artolas. É outro que anda debaixo do olho do Febras, pois este desconfia que o Bicha Solitária e o Lavras têm um caso...
Em todo caso, o Lavras é um bom homem. De tal forma que estão sempre a pregar-lhe partidas. Mudar-lhe o telemóvel para turco, desligar-lhe a luz quando está no bricolage, gamam-lhe os oculos quando tem de contar massinhas, enfim...vida de preso!!!

- Pessoal, isto agora nunca mais vai ser a mesma coisa. Acabou a vida boa do Mausoleo, e as coisas da treta que vocês fazem. Compra-se tudo feito, telefona-se para fazer, faz-se sentado. Isto tem de voltar a ser dureza, pra homens, como era dantes.
De facto, este personagem parecia mesmo um Pirata. O olhar enviosado afinal era um olho de vidro. Uma pala ficava-lhe bem cos diabos. Depois, bigodes farfalhudos de quem anda a viajar de um lado para o outro e nem tem tempo para olhar ao espelho de manha. Depois, tem aquele sentido de humor de quem anda no mar há 3 meses sozinho a falar com o papagaio e um sotaque esquesito. Decididamente, anda metido com o Teclas pois já foi fotografado pelo Febras agarradinhos num carro, aqui no pátio do Mausoleo. O Febras já lhes está a fazer a folha. Seja como fôr, este só pode ter vindo para cá por artolisse, pois se não é sacana nem anti veadão, só sobra esse. E nem Nacional pode ser, pois não há nada disto cá. Cheira-me a Clone ou mesmo do outro mundo.

- Pessoal, isto agora nunca mais vai ser a mesma coisa. Acabou a vida boa do Mausoleo, e as coisas da treta que vocês fazem. Compra-se tudo feito, telefona-se para fazer, faz-se sentado. Isto tem de voltar a ser dureza, pra homens, como era dantes...
- Ó Sebastião, é de mim ou este Pirata anda há tanto tempo no mar com o papagaio que agora só sabe repetir a mesma coisa?
Quem falava agora era O Fura Cão.
Também é dos mais antigos mas curiosamente não é sacana, anti veadão nem artolas. O problema dele é que é tanta coisa que já nem dava para ir para outra prisa. Ele é conduzir em sentidos proibidos, no meio da rua, de olhos fechados, a comer, beber e fumar ao mesmo tempo, tudo dentro do carro. E depois, quando estava fora do carro, não podia ver ninguém a jantar que ia logo lá encher os pratos. Não podia ver pessoal a acabar de jantar que ia logo lá tirar a louça. Não podia ver ninguem a tomar café que tomava logo mais 5 e não podia ver ninguém a beber que ia logo emborcar querosene... Este individuo tinha de ser preso e por pena dos outros presos, mandaram-no para cá. Aqui está mais controlado, só é assim duas vezes ao dia...quando dorme e quando está acordado.

-Ó Pirata, você vai-me desculpar mas eu não vou muito à missa com isso de coisas pesadas, tempos antigos, vida dura, trabalhos do antigamente. Você vai-me desculpar, mas para essa parte vou arranjar alguém que lixe o canastro por mim, e eu, continuo a levar com o louros todos...
Curioso, nunca tinha pensado nisto mas é capaz de ser verdade. Aqui no Mausuleo fazemos tudo ao Lpelete e depois, o Sacanola fica cos créditos todos...
O Lpelete é o presidiário mais recente e está bom de se ver porque cá veio parar. Sacanisse.
Estranho como sempre que olhamos para ele todos os dias, nos parece diferente. Cos diabos, deve ser da idade, sempre são 41 anos, e depois, aqui na Mavisan, esta sempre a falhar a luz.
Já tentei tirar isso a limpo, mas o Lpelete amanda-me logo com uns sudokus, com umas palavras cruzadas e fico logo baralhado. Bastam 5 minutos nisso e já ninguém se lembra do Lpelete. E depois, ando desconfiado que nao podem ser a mesma pessoa. Como é que alguém que não falha uma palavra cruzada, consegue pregar uma caixa à mesa? Como é que alguém que chumba um teste de condução, consegue mudar um pneu em 1º lugar...
Este Lpelete é estranho, ai é é!

Mavisan, ano de 2029, mais um dia passado, tudo normal.
Mudamos pneus, contamos massinhas, fizemos caixas, espetamos alfinetes, nada de novo portanto.
E se querem saber mais, vejam as contas que na Terça Feira de Carnaval há mais, mas isso, já será com o Febras...
Abreijos
DS

Classificações 5ª Prova

Classificações da 4ª prova

Acta da 4ª prova

A vida é bela...

Aos 30 de Janeiro de 2011, coube ao Gregorio organizar a 4ª prova do torneio 2010 e meio, que teve lugar nos seus aposentos, pelas 10.30h.
O país está em crise...
O Focrates ainda é 1º...
O Cavaco não saiu de lá...
A gasolina continua a subir...
O FCP não há meio de perder pontos...
O AFC continua a ganhar campeonatos...
O FMI continua a fazer de conta que não está aqui...
E a crise nao ha meio de se ir embora!
Então, se isto continua uma desgraça, porque diacho há uns quantos gimbras que se mantêm belos e amarelos, que é como quem diz, se continuam a juntar para fazer disparates, comer mais do que muito e a beber como se não houvesse amanha?
Resposta, a vida é bela meus amigos, e se não percebem, vejam ou revejam o filme do R. Benini e perceberão. Tal como um país que desaba há sempre alguem que mantem o espirito...
A vida é bela!
A 1ª prova constou de um exame de codigo.
Em 30 perguntas, quem mais rapidamente completa o exame e sem errar.
E vejamos como conseguiram:
1- Ter internet
2- Pagar a internet
3- Ter o vizinho com net para gamar
4- Ter computadores
5- Ter computadores sem serem dos chinocas
6- Abrir a pressiana
7- Dizer ao pessoal que nao é pa ir aos sites porno
8- Explicar ao pessoal o que é o Google
9- Dizer ao pessoal como se escreve num teclado
10- Dizer ao Teclas que o teclado dele é diferente e tem mais teclas para alem daquelas que ele usa normalmente, a saber, M-A-V-I-S-N
11- Fechar a pressiana
12- Aceder ao site DGV que não o DIRETORIO GAYS E VEADÕES
13- Abrir o teste
14- Clicar na cruz sobre o ZeZe Camarinha
15- Mandar a SôDôna Angela pa cozinha.

E pronto, volvidos estes 15 passos, eis que sairam os resultados, 7 chumbos e uma aldrabisse para nao variar, o do Gregório.
Depois disto, houve lugar a sessão para tirar duvidas em que alguns contestaram veementemente as questões colocadas:
Teclas: Ora, "se conduzir pode gamar uma carteira, fazer uma caixinha, raspar a parede do gregorio e fumar um berlaite ao mesmo tempo?"... eu sei lá, eu acho que sim, mas isto agora não sei né...
Febras: O quê, que é esta merda, "se conduzir não pode partir as bentas ao gajo que vai a estorvar à minha frente?" Ó gregoriu, isto já me está a chatear, chega aqui para levares um calduço...
Furacão: Eia, esta não sei muito bem, "quando deve transitar na faixa do meio, se a rua apenas tiver duas faixas?" No meu tempo, era como eu quisesse. Quem lá chegasse 1º escolhia...
Gregorio: Ora bem, eu não tenho duvidas, faço outravez o teste depois da correcção...
D. Sebastião: Esta resposta depende, caraças: "Se a policia aparecer, será que você pode desaparecer?" Se tiver nubueiro sim, se for à noite tb sim e se for de manha cedo, então nem eu me encontro...
Pirata: Este código de agora ta todo janado, olha lá, "é proibido conduzir com uma Sô Dôna Angela ao lado, fazer o pino e atirar bolas ao ar ao mesmo tempo?"
Lavras: Código, o que é isso? No meu tempo era sentar no colinho do engenheiro, chupar um chupa chupa e dizer de que cor era o sinal vermelho do semaforo!...
LPelete: Ó mãe, chega aí o envelope cuns trocos que eu tenho de fazer outravez o exame de código. Cheque?, não, isso é para a condução!

Era notório que os tempos mudaram e ainda bem, senão bem teríamos de tirar o código outravez...

Depois, passamos para a 2ª parte da prova, a gincana de cadeira de rodas.
Deveria ter sido pos almoço a prova, pois acredito que seria ainda mais divertido, mas pronto, a mafalda queria tirar o carro do vizinho da garagem dela, e vai daí teve de ser aquela hora...
E a prova constava de:
Pegar na cadeira de rodas, sentar, ou seria sentar primeiro e pegar depois na cadeira?
Bom, depois tinhamos de andar para a frente, dar a curva, contornar mecos e fazer tudo ás arrequas outravez, ou seria, fazer marcha atrás, pinar nos mecos, acelarar a todo vapor, dar a volta e fazer tudo outravez?
Pois, decididamente já ninguem se lembra.
Conclusão, para não variar, o gregório que treinou desde setembro foi 1º e 2º a Lpelete que tem carta paga de pesados, trailers, motocilclos, segway, carro de rolamentos, triciclo e asadelta. Tudo o resto foi tudo por milesimos.
Até o Lavras foi o usual, ao dar um tralho. Ou ha-de ser de bicicleta contra as redes, ou capotar uma cadeira de rodas. Será que ele deitado tambem faz asneiras? Talvez consiga atirar a arrastadeira cheinha à cabeça de alguém sem usar as mãos...

Seguiu-se então o belissimo almoço que se transformou em lanche ajantarado por causa dos artistas Teclas e Furacão, que decidiram ir ao cabeleireiro e ainda à sauna do condominio do Lavras, antes de almoçar.
E o almoço foi mais um belissimo episodio desta "A vida é Bela", onde basicamente ninguém entende ninguém e toda a gente se ri.
Senão vejamos.
Eu creio que ficou qualquer coisa marcada de eventos para os proximos tempos:
- dia 06, pelas 11h, ténis no Lavras, resort de S.J.Bosco ou;
- dia 11, pelas 06h, pénis do S.J.Bosco, no lavras, bem dentro do seu resort.
- dia 20, pelas 10h, prova do Pirata, em local a designar ou;
- dia 10, pelas 20h, prova ao pirata, no local em que ele quiser designar e longe da SôDôna Angela.
Assim de repente, é o que eu me lembro, mas nada que duas voltas ao parque da cidade não tenha baralhado.
Aguardam-se por isso novas informações e já agora, os resultados martelados, conforme já é habito.
Abreijos
D.S.

Acta da 3ª Prova

MATOS - DEZEMBRO

E O CIRCO ESTÁ NA CIDADE MINHA GENTE....TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM(cala-te que não é a tua música ó Gregório, é a do circo...)

ORA MUITO BOA NOITE AMIGOS E AMIGASBENVINDOS AO CIRCO CARDINALI DOS IRMÃOS CHEN E DOS PRIMOS GIMBRAS, JUNTOS À 6 ANOS...

HOJE VAMOS TER PALHAÇOS, TRAPEZISTAS, URSOS E MÁGICOS, FAQUIRES E DANÇARINAS, TUDO NO CIRCO CARDINALI, O CIRCO MAIS CIRCO DO MUNDO E ARREDORES...

TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM (cala-te Gregório tás aqui tás a comer...)

E para começar, o mágico D. Sebastião... sim, o grande, o maior, aquele que aparece e desaparece, aquele que se escapa mesmo quando acorrentado, aquele que nos escorrega das mãos mesmo quando lhe temos as mãos no gasganete e desta vez, com um numero inigualável... vai fazer desaparecer um bolo rei, aquele que tinha em casa, fará aparecer outro em Matos, aquele que trouxeram das terras longinquas da Nobreza e o fará desaparecer novamente na sua boca... Incrivel, e como se não bastasse, consegue beber, comer, fumar, respirar e outras coisas tais que, minhas senhoras e meus senhores, bastará, chegarem-se a frente cuns euritos que ele faz...

Ora bem, que temos, bem, parece que vamos ter de esperar, o dito desapareceu... não tarda estará aqui meus senhores e minhas senhoras, para vosso delirio...

Assim sendo, passamos já ao Urso amestrado, o extraordinário, o espectacular, o inacreditável Feeeeeeeeeeeeeebraaaaaaas....Meus amigos, este Urso, vejam só, fala e até tira fotografias. Só precisam prometer que pode comer durante 2 horas seguidas e ele faz, espectacular. Hoje vai fazer o numero impressionante de partir cadeiras com o traseiro. Dotado de uma força impressionante, só precisa de música e dois passinhos para esmigalhar, massacrar, desintegrar, as cadeiras mais resistentes do mundo...

Muuuuuito bem, passamos já ao homem mais forte do mundo, o Fuuuuuuuracããããããããooo e o seu numero de servir à mesa, de arrotar e de ressonar. Vejam vejam, meus senhores e minha senhoras, como este homem consegue servir uma legião de esganados de fome só com uma mão, lavar a louça com a outra, recolher os pratos com os pés e ainda consegue ir à casa de banho dar uma mijinha e tudo ao mesmo tempo, incriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivel. E sem lavar as mãos que ainda é mais dificil..... E depois, vejam como consegue derrubar um castanheiro apenas com um arroto.... e agora, como consegue abanar uma casa senhorial de rochedos e penedos, só com o ressonar... é ele, o único, o Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaacãããããão...

Tudo isto no Circo Cardinali meus amigos, só no Circo dos Irmãos Chen...

E passamos ao Malabarista, o famoso, o perseguido pela policia e credores, o disfarçado de Padrinho, o Teeeeeeeeeeeeeeeeeclas. Este artista, tem os dedos tão finos que consegue bater 3 carteiras ao mesmo tempo. Vejam como ele enrola a lingua, vejam como ele é rápido a passar notas e moedas de uma mão para a outra e tudo sem ter nada, saca tudo dos outros... E agora, vejam como ele mete os pés pelas mãos e mesmo assim, sai às cambalhotas sem partir nada. Espectacuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuular...

É pá, o meu micro? E a minha carteira? Ó meu salafrário, se já não me tivesses convencido a pagar-te 6 meses de adiantado, tavas despedido...

Meus senhores e minhas senhoras, abram alas para o inimitável, espectacular, extarordinário Lavras e as suas inefáveis Lpeletes.

Este homem, capaz da maior pontaria do mundo e outros planetas, vai mostrar-nos como consegue atirar dez facas ao mesmo tempo, acertar no publico mas deixar incolumes as suas Lpeletes e estas, dotadas de uma versatilidade ímpar, capazes de fazer sudoku, palavras cruzadas, dançar as cadeiras e beber chamonix, tudo sem levar com uma unica faca. Lavras, graaaaaande lavras, vejam como ele tá de olhos fechados e calado... não, não está a dormir, esta a pensar, está a projectar na sua mente o alvo e a cinza que lhe cai do cigarro que jaz no canto da boca, é para medir a força e direcção do vento... Tudo calculado e agora, admirem as Lpeletes, como pedem desculpa aos presentes que tem espetadas facas no corpo, apreciem os seus gestos afáveis de quem diz, não se preocupem com as facas no meio dos olhos, isso não é nada, a andar disfarça e a correr nem se nota. Uma maravilha meus senhores, como conseguem ultrapassar estas coisas de sorriso na boca.

E agora, para finalizar, o delirio apoteótico arrasador dos palhaços... vejam meus amigos, o Palhaço feliz, o Pirata e o Palhaço triste, o Gregório... Os dois, são o fim do mundo, aliás, estão os dois frequentemente para lá do fim do mundo.... O Feliz, só ele percebe as suas palhaçadas e o Triste, só ele percebe as suas músicas...Incrivel, um numero caótico onde se misturam macacadas e vozeirões, chalassas e calduços e a contracenar, a SôDona Angela, que qual amestradora de focas, tira a garrafinha da mão dos dois, se começarem a disparatar..... O feliz só bebe tinto, o triste já bebe qualquer coisa, o Feliz só come aletria, o Triste come... muito! O Feliz joga bilhar mas não ganha, o Triste nada joga mas lá vai ganhando à pala dos outros... espectacular... Se não divertirem ninguém, ao menos divertem-se a eles proprios...

Meus amigos e minhas amigas, o Circo está no fim, para o mês que vem há mais, já não sei quando, onde nem a que horas.

Querem saber quem foi o melhor artista do mundo, consultem o nosso VILOGUI...

FOI O CIRCO CARDINALI, O MAIOR ESPECTACULO DO MUNDO...
Abreijos

DS