Classificações 5ª Prova

Classificações da 4ª prova

Acta da 4ª prova

A vida é bela...

Aos 30 de Janeiro de 2011, coube ao Gregorio organizar a 4ª prova do torneio 2010 e meio, que teve lugar nos seus aposentos, pelas 10.30h.
O país está em crise...
O Focrates ainda é 1º...
O Cavaco não saiu de lá...
A gasolina continua a subir...
O FCP não há meio de perder pontos...
O AFC continua a ganhar campeonatos...
O FMI continua a fazer de conta que não está aqui...
E a crise nao ha meio de se ir embora!
Então, se isto continua uma desgraça, porque diacho há uns quantos gimbras que se mantêm belos e amarelos, que é como quem diz, se continuam a juntar para fazer disparates, comer mais do que muito e a beber como se não houvesse amanha?
Resposta, a vida é bela meus amigos, e se não percebem, vejam ou revejam o filme do R. Benini e perceberão. Tal como um país que desaba há sempre alguem que mantem o espirito...
A vida é bela!
A 1ª prova constou de um exame de codigo.
Em 30 perguntas, quem mais rapidamente completa o exame e sem errar.
E vejamos como conseguiram:
1- Ter internet
2- Pagar a internet
3- Ter o vizinho com net para gamar
4- Ter computadores
5- Ter computadores sem serem dos chinocas
6- Abrir a pressiana
7- Dizer ao pessoal que nao é pa ir aos sites porno
8- Explicar ao pessoal o que é o Google
9- Dizer ao pessoal como se escreve num teclado
10- Dizer ao Teclas que o teclado dele é diferente e tem mais teclas para alem daquelas que ele usa normalmente, a saber, M-A-V-I-S-N
11- Fechar a pressiana
12- Aceder ao site DGV que não o DIRETORIO GAYS E VEADÕES
13- Abrir o teste
14- Clicar na cruz sobre o ZeZe Camarinha
15- Mandar a SôDôna Angela pa cozinha.

E pronto, volvidos estes 15 passos, eis que sairam os resultados, 7 chumbos e uma aldrabisse para nao variar, o do Gregório.
Depois disto, houve lugar a sessão para tirar duvidas em que alguns contestaram veementemente as questões colocadas:
Teclas: Ora, "se conduzir pode gamar uma carteira, fazer uma caixinha, raspar a parede do gregorio e fumar um berlaite ao mesmo tempo?"... eu sei lá, eu acho que sim, mas isto agora não sei né...
Febras: O quê, que é esta merda, "se conduzir não pode partir as bentas ao gajo que vai a estorvar à minha frente?" Ó gregoriu, isto já me está a chatear, chega aqui para levares um calduço...
Furacão: Eia, esta não sei muito bem, "quando deve transitar na faixa do meio, se a rua apenas tiver duas faixas?" No meu tempo, era como eu quisesse. Quem lá chegasse 1º escolhia...
Gregorio: Ora bem, eu não tenho duvidas, faço outravez o teste depois da correcção...
D. Sebastião: Esta resposta depende, caraças: "Se a policia aparecer, será que você pode desaparecer?" Se tiver nubueiro sim, se for à noite tb sim e se for de manha cedo, então nem eu me encontro...
Pirata: Este código de agora ta todo janado, olha lá, "é proibido conduzir com uma Sô Dôna Angela ao lado, fazer o pino e atirar bolas ao ar ao mesmo tempo?"
Lavras: Código, o que é isso? No meu tempo era sentar no colinho do engenheiro, chupar um chupa chupa e dizer de que cor era o sinal vermelho do semaforo!...
LPelete: Ó mãe, chega aí o envelope cuns trocos que eu tenho de fazer outravez o exame de código. Cheque?, não, isso é para a condução!

Era notório que os tempos mudaram e ainda bem, senão bem teríamos de tirar o código outravez...

Depois, passamos para a 2ª parte da prova, a gincana de cadeira de rodas.
Deveria ter sido pos almoço a prova, pois acredito que seria ainda mais divertido, mas pronto, a mafalda queria tirar o carro do vizinho da garagem dela, e vai daí teve de ser aquela hora...
E a prova constava de:
Pegar na cadeira de rodas, sentar, ou seria sentar primeiro e pegar depois na cadeira?
Bom, depois tinhamos de andar para a frente, dar a curva, contornar mecos e fazer tudo ás arrequas outravez, ou seria, fazer marcha atrás, pinar nos mecos, acelarar a todo vapor, dar a volta e fazer tudo outravez?
Pois, decididamente já ninguem se lembra.
Conclusão, para não variar, o gregório que treinou desde setembro foi 1º e 2º a Lpelete que tem carta paga de pesados, trailers, motocilclos, segway, carro de rolamentos, triciclo e asadelta. Tudo o resto foi tudo por milesimos.
Até o Lavras foi o usual, ao dar um tralho. Ou ha-de ser de bicicleta contra as redes, ou capotar uma cadeira de rodas. Será que ele deitado tambem faz asneiras? Talvez consiga atirar a arrastadeira cheinha à cabeça de alguém sem usar as mãos...

Seguiu-se então o belissimo almoço que se transformou em lanche ajantarado por causa dos artistas Teclas e Furacão, que decidiram ir ao cabeleireiro e ainda à sauna do condominio do Lavras, antes de almoçar.
E o almoço foi mais um belissimo episodio desta "A vida é Bela", onde basicamente ninguém entende ninguém e toda a gente se ri.
Senão vejamos.
Eu creio que ficou qualquer coisa marcada de eventos para os proximos tempos:
- dia 06, pelas 11h, ténis no Lavras, resort de S.J.Bosco ou;
- dia 11, pelas 06h, pénis do S.J.Bosco, no lavras, bem dentro do seu resort.
- dia 20, pelas 10h, prova do Pirata, em local a designar ou;
- dia 10, pelas 20h, prova ao pirata, no local em que ele quiser designar e longe da SôDôna Angela.
Assim de repente, é o que eu me lembro, mas nada que duas voltas ao parque da cidade não tenha baralhado.
Aguardam-se por isso novas informações e já agora, os resultados martelados, conforme já é habito.
Abreijos
D.S.

Acta da 3ª Prova

MATOS - DEZEMBRO

E O CIRCO ESTÁ NA CIDADE MINHA GENTE....TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM(cala-te que não é a tua música ó Gregório, é a do circo...)

ORA MUITO BOA NOITE AMIGOS E AMIGASBENVINDOS AO CIRCO CARDINALI DOS IRMÃOS CHEN E DOS PRIMOS GIMBRAS, JUNTOS À 6 ANOS...

HOJE VAMOS TER PALHAÇOS, TRAPEZISTAS, URSOS E MÁGICOS, FAQUIRES E DANÇARINAS, TUDO NO CIRCO CARDINALI, O CIRCO MAIS CIRCO DO MUNDO E ARREDORES...

TITITITI TATATATATATA TUTUTUTU TARARIM TARARIM (cala-te Gregório tás aqui tás a comer...)

E para começar, o mágico D. Sebastião... sim, o grande, o maior, aquele que aparece e desaparece, aquele que se escapa mesmo quando acorrentado, aquele que nos escorrega das mãos mesmo quando lhe temos as mãos no gasganete e desta vez, com um numero inigualável... vai fazer desaparecer um bolo rei, aquele que tinha em casa, fará aparecer outro em Matos, aquele que trouxeram das terras longinquas da Nobreza e o fará desaparecer novamente na sua boca... Incrivel, e como se não bastasse, consegue beber, comer, fumar, respirar e outras coisas tais que, minhas senhoras e meus senhores, bastará, chegarem-se a frente cuns euritos que ele faz...

Ora bem, que temos, bem, parece que vamos ter de esperar, o dito desapareceu... não tarda estará aqui meus senhores e minhas senhoras, para vosso delirio...

Assim sendo, passamos já ao Urso amestrado, o extraordinário, o espectacular, o inacreditável Feeeeeeeeeeeeeebraaaaaaas....Meus amigos, este Urso, vejam só, fala e até tira fotografias. Só precisam prometer que pode comer durante 2 horas seguidas e ele faz, espectacular. Hoje vai fazer o numero impressionante de partir cadeiras com o traseiro. Dotado de uma força impressionante, só precisa de música e dois passinhos para esmigalhar, massacrar, desintegrar, as cadeiras mais resistentes do mundo...

Muuuuuito bem, passamos já ao homem mais forte do mundo, o Fuuuuuuuracããããããããooo e o seu numero de servir à mesa, de arrotar e de ressonar. Vejam vejam, meus senhores e minha senhoras, como este homem consegue servir uma legião de esganados de fome só com uma mão, lavar a louça com a outra, recolher os pratos com os pés e ainda consegue ir à casa de banho dar uma mijinha e tudo ao mesmo tempo, incriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivel. E sem lavar as mãos que ainda é mais dificil..... E depois, vejam como consegue derrubar um castanheiro apenas com um arroto.... e agora, como consegue abanar uma casa senhorial de rochedos e penedos, só com o ressonar... é ele, o único, o Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaacãããããão...

Tudo isto no Circo Cardinali meus amigos, só no Circo dos Irmãos Chen...

E passamos ao Malabarista, o famoso, o perseguido pela policia e credores, o disfarçado de Padrinho, o Teeeeeeeeeeeeeeeeeclas. Este artista, tem os dedos tão finos que consegue bater 3 carteiras ao mesmo tempo. Vejam como ele enrola a lingua, vejam como ele é rápido a passar notas e moedas de uma mão para a outra e tudo sem ter nada, saca tudo dos outros... E agora, vejam como ele mete os pés pelas mãos e mesmo assim, sai às cambalhotas sem partir nada. Espectacuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuular...

É pá, o meu micro? E a minha carteira? Ó meu salafrário, se já não me tivesses convencido a pagar-te 6 meses de adiantado, tavas despedido...

Meus senhores e minhas senhoras, abram alas para o inimitável, espectacular, extarordinário Lavras e as suas inefáveis Lpeletes.

Este homem, capaz da maior pontaria do mundo e outros planetas, vai mostrar-nos como consegue atirar dez facas ao mesmo tempo, acertar no publico mas deixar incolumes as suas Lpeletes e estas, dotadas de uma versatilidade ímpar, capazes de fazer sudoku, palavras cruzadas, dançar as cadeiras e beber chamonix, tudo sem levar com uma unica faca. Lavras, graaaaaande lavras, vejam como ele tá de olhos fechados e calado... não, não está a dormir, esta a pensar, está a projectar na sua mente o alvo e a cinza que lhe cai do cigarro que jaz no canto da boca, é para medir a força e direcção do vento... Tudo calculado e agora, admirem as Lpeletes, como pedem desculpa aos presentes que tem espetadas facas no corpo, apreciem os seus gestos afáveis de quem diz, não se preocupem com as facas no meio dos olhos, isso não é nada, a andar disfarça e a correr nem se nota. Uma maravilha meus senhores, como conseguem ultrapassar estas coisas de sorriso na boca.

E agora, para finalizar, o delirio apoteótico arrasador dos palhaços... vejam meus amigos, o Palhaço feliz, o Pirata e o Palhaço triste, o Gregório... Os dois, são o fim do mundo, aliás, estão os dois frequentemente para lá do fim do mundo.... O Feliz, só ele percebe as suas palhaçadas e o Triste, só ele percebe as suas músicas...Incrivel, um numero caótico onde se misturam macacadas e vozeirões, chalassas e calduços e a contracenar, a SôDona Angela, que qual amestradora de focas, tira a garrafinha da mão dos dois, se começarem a disparatar..... O feliz só bebe tinto, o triste já bebe qualquer coisa, o Feliz só come aletria, o Triste come... muito! O Feliz joga bilhar mas não ganha, o Triste nada joga mas lá vai ganhando à pala dos outros... espectacular... Se não divertirem ninguém, ao menos divertem-se a eles proprios...

Meus amigos e minhas amigas, o Circo está no fim, para o mês que vem há mais, já não sei quando, onde nem a que horas.

Querem saber quem foi o melhor artista do mundo, consultem o nosso VILOGUI...

FOI O CIRCO CARDINALI, O MAIOR ESPECTACULO DO MUNDO...
Abreijos

DS

Classificações prova 3

Classificações prova 2

Acta da 2ª prova

As trocas e baldrocas continuam.

Se duvidam, tenham o obséquio de ir ler a acta da ultima prova organizada pelo Ilustre Teclas, então Peidolas e digam-se se me engano.

Eram as 20h em ponto e à porta de uma Vitória do Porto (não era do glorioso, isso não é para todos...), apenas Febras e Fura Cão disseram presente, ficando o eco a soar até as 20.15h, momento de chegada das 2 LPL que com pompa e circunstância se fazem anunciar com um tremedo bater de dentes tal era o frio que traziam da Serra de Paredes. Ou então, era a ressaca por terem passado todo o dia de sábado em festas e festarolas comendo e bebendo até dizerem "queremos mais". E por falar em comer, os únicos que estavam a horas na Vitória, também vieram enganadinhos. Primeiro porque são umas valetas a comer e como lhes tinham dito que a janta era as oito, era ve-los já com o guardanapo ao pescoço ainda na rua e depois, porque achavam que iam ver a Aguia Vitória, mas essa também não apareceu. Consta que foi substituida por um defesa esquerdo que possa parar o Homem Aranha, ou o Capitão America ou o Hulk ou lá o que raio é o camandro.

O Relógio apontava já as 20,30h, eis que o Desorganizador Teclas/Secretário dà a costa, já com menos 3 pontos por penalização, acompanhado pelo Lavras de casaquinho enfarpelado a condizer com o Pirata... Há fortes suspeitas que foram os 3 comprar roupa, juntinhos e ate experimentaram as cuecas uns dos outros. A confusão depois foi de tal ordem que só as distinguiram pelas medalhas que cada um já lhes tinha deixado.

E ainda devem ter ficado com mais uma, bem cara, pois quando não viram o Febras, Furacão, LPLs e Gregório no local combinado, a borra deve ter sido grande. De tal ordem que o guarda Abel e o Macaco, que iam mesmo ali de passagem para ir comprar mais umas bolas de golf, deram meia volta e desandaram como se tivessem visto o D. Sebastião, que por falar nisso, está à espera de melhores dias, mormente, de apanhar algum NUBUEIRO, para regressar em grande. Em fuga o dito guarda Abel ainda vociferou alguns improprérios à companhia seguradora, aos funcionários, às apólices... alguma aldrabisse na certa, ou não falassemos de um Ilustre Portista e da Vitória. Consta que esse prédio vai ser convertido em Green tantas vão ser as bolas de golf a aterrar nas vidraças...

Isto posto, eram algumas 21h, toca a entrar num pardierio com 7 pisos e sem elevador, a luz na caixa de escada a meio pau, pois a EDP não perdoa... e era só ver Sô Dôna Angela a bufar por cima e o ex-peidolas a dar rateres por baixo.

Meia hora e 313 degraus depois eis que chegamos ao local previsto, que mais parecia uma arca frigorifica do Quase Pronto e com tambores a anunciar a chegada. Aí não eram tambores? Eram as barrigas todas a roncar? Está muito bem então, ou não!

Na entrada da mesma, podia ler-se "Clube de Bridge do Porto"Exclamaram todos: assim, sim, finalmente vamos ter prova nocturna num local xiquérrimo, com as bichas todas lá em baixo a quererem juntar-se ao grupo.

Espera, espera, aguarda, aguarda por um tal Bruno que tinha ido comprar o último bilhete pró dragão...eram já 21,30h. Até aqui, já vão 5 pontos de penalização pro Teclas.

Aguarda, aguarda, espera, espera, por uma tal Sara que não dava com o raio do prédio às escuras...eram já 22h. E vão 5 para o Lavras...

Espera, espera, aguarda, aguarda, e nem um raio dum copo de água sai prá cambada..Transpira-se fome e os protestos fazem-se sentir...

Depois de muitos protesto, lá apareceu um "garçon" a muito custo, de laço preto enfiado, tipo enforcado, com uma bandeja na mão onde se podiam ver meia-dúzia de rissóis , quem sabe talvez do leitão de há 3 semanas.

Estávamos nas 23h...

Duas portas se abrem de par em par e eis que as marabuntas atacam um "souflé" sobre uma mesa que tinha mais pernas que barriga, era só ver a cambada de perna escarrapaxada e colher na mão.

Em vez de um belo tintol foi servida uma água doce Pirateada que fez o Gregório esvomitar-se de imediato ficando KO. Ora aí está uma boa forma de arrumar logo com uns concorrentes.

Ora venha o lombo que a sopa já marchou.

Ora venham daí as sobremesas, que a carne já voou.

Não podiamos acreditar... num Clube nocturno de bridge, não havia Beirão, nem qualquer xiripiti, tipo Vat 69 do Lavras ou mesmo o Campelo amarelado do Teclas. Nada. Já se começa a fazer luz sobre o facto do Sebastião não ter posto lá o cu.

Eis que quando um dito DJ, do ex-Blu, põe em alta voz uma musiquinha catita, tipo zé cabra, ele foi atropelos, agarrões, pisadelas. Era vê-los todos malucos a correr prá pista, na batalha acesa de quem seria o 1º a agarrar no micro...

Qual bridge, qual carapuça, ...távamos a levar música pela frente e pelo traseiro..KARAOKE TOCATUE.

E foi assim, que numa desorganização organizada, sem papéis da última classificação, sem sorteio e sem mais nada, inscrição livre e bota prá frente que se fez tarde.

Há muito que o relógio tinha dado as 24h, eis que se lembram de cantar os parabéns a mais 2 LPLs, acabadinhas de chegar dum jogo qualquer de mão no pau...valeu-nos a vitória por 8-2 e tudo foi mais mansinho.

"Foi em setembro que te conheci"...e outras que tais, arrebataram um júri préviamente contratado e comprado.

O Zé Cabra com o comboio a apitar, punha a cambada toda maluca em bicha e a correr pela saleta adentro. Meu Deus, ainda bem que o Sebastião não apareceu senão bem que havia de dar voltas à cova...

Nos finalmentes, proposta unânime de anulação de prova, pois um tal intruso de nome Filipão, não fez jus à substituição do D.Sebastião, atarefadíssimo com umas tais amaricanas.

Continua-se a esperar e aguardar, embora a ultima vez que foi avistado, deu 24 pontos em juniores ao FêCêPê e nas seniores foi a Barcelos limpar os locais por um ponto no ultimo segundo. E que Nubueiro estava...

Uma coisa dita e escrita ficou... dia 18 do mês do natal, estaremos em Matos.

Lá estaremos e sem balbúrdia...muita!

D.Sebastião

(recorreu-se a umas escutas da organização para fazer a acta)